Single template - Trang 121 trên 328 - Triết Học Đường Phố

Định mệnh của đời tôi

Quan điểm

-

21 Tháng năm, 2018

Tại sao người này sinh ra hạnh phúc, còn người kia lại bất hạnh? Tại sao người kia lại sống sung sướng, có mọi thứ trên đời, còn kẻ lại thiếu thốn mọi thứ, nghèo đói mọi thứ? Tại sao tôi phải lấy ông làm chồng, bà làm vợ mà không phải là người khác? Tại sao chúng tôi chỉ mãi là dân đen, trong khi kẻ khác lại làm ông này, bà nọ? Điều đó là rõ ràng quá còn gì, bởi đó là định mệnh.

Định mệnh phải tồn tại mới có thể giải thích được mọi việc đang diễn ra trên thế giới này. Phải là định mệnh mới có thể để đau khổ xảy ra như vậy? Mới có kẻ giàu thì giàu kinh khủng, nghèo thì lại nghèo kiết xác ra. Định mệnh bắt sao chịu vậy. Định mệnh bắt tôi làm nộ lệ, nên tôi phải chấp nhận nó. Chống lại định mệnh là một điều ngu ngốc, vô ích và phản nghịch. Thuận theo định mệnh mới là người khôn ngoan, mới là kẻ thức thời.

Tôi không thể nào tin nổi, tại sao người ta lại có thể chấp nhận “định mệnh” một cách ngu xuẩn như vậy. Có một vị thần tạo ra định mệnh trên thế giới này, và cũng vị thần đó lại bảo bạn: hãy yêu thương mọi người. Thật không thể hiểu nổi người ta vừa chấp nhận định mệnh, lại vừa chấp nhận lời mời gọi yêu thương.

Nếu định mệnh có đó, vậy người kia khổ, bất hạnh, bất công, bạo hành, làm nô lệ là chuyện của số mệnh, là chuyện sinh ra đã mang phải kiếp sống đó. Thế còn yêu thương họ, giúp đỡ họ có ích lợi gì? Vì dù có làm nghìn cách đi chăng nữa thì những con người kia vẫn sẽ bị như vậy, bởi đó là số mệnh mà.

Tôi không nói với bạn về niềm tin, tôi nói bạn về sự hiểu biết. Đối với tôi, chẳng có định mệnh nào cả, nhưng nếu bạn tin vào đệnh mệnh, thì chỉ duy nhất một định mệnh cho bạn và tôi: Đó là sống tự do trong tình yêu.

Làm sao tình yêu có đó nếu bạn tin vào định mệnh. Làm sao tự do có đó nếu có định mệnh tồn tại. Điều rõ ràng là trong cuộc sống có tình yêu và tự do. Dù bạn cảm nhận tình yêu và tự do đó đến đâu, trong hình thức nào, thì chắc chắn bạn không thể nào chối bỏ: tự do và tình yêu là điều hiển nhiên của cuộc sống. Mà định mệnh lại đi ngược lại tự do và tình yêu đó.

Nếu có định mệnh, thì thế giới này đã chẳng cần đền Phật và Chúa. Vì Phật và Chúa há có ích gì, khi định mệnh đã an bài. Để tôi nói bạn nghe, chẳng có định mệnh nào đã được viết sẵn cho bạn, cho tôi. Chỉ có duy nhất một điều được phơi bày ra trước mặt bạn, đó chỉnh là hiện tại, là khoảnh khắc nổi tiếp khoảng cách.

Định mệnh là trò lừa của tâm trí, là trò lừa của bạo quyền, của những kẻ tự xem mình là thần, là trung tâm của vũ trụ. Họ muốn bạn lệ thuộc vào họ, làm nô lệ cho họ, tuân phục họ. Làm sao điều đó bạn lại không nhìn thấy, không nhận ra khi chấp nhận cuộc sống với những điều bạn không biết.

Thật là độc ác nếu có một vị Chúa viết sẵn số mệnh cho bạn, sinh ra và đến tuổi này sẽ trở thành nạn nhận của lạm dụng tình dục, của nô lệ tình dục, sẽ bị đi trại cải tạo, bị biệt giam biền biệt, phải vượt biên vì sự kìm hãm của kẻ khác… Cái ác xảy ra bởi đơn giản người ta đã trở thành những kẻ cuồng tín cho các ý thức hệ. Những chủ nghĩa dân tộc cực đoan, những chủ thuyết xã hội cuồng bạo lực. Đau khổ xảy ra, chiến tranh xảy ra, bất công xảy ra, tất cả đều do chính sự cuồng tín của con người tạo ra. Làm sao bạn lại đi đổ lỗi cho Thượng Đế về việc tạo ra những số mệnh bất hạnh như vậy.

Bạn được sinh ra không có bất kì một lí do nào cả, và cũng không có một nhiệm vụ, hay nghĩa vụ nào cả. Đơn giản sự ra đời của bạn là một quá trình sinh học, từ sự kết hợp trứng của mẹ bạn và tinh trùng của cha bạn. Bạn cũng chưa hẳn là kết quả của tình yêu giữa cha mẹ bạn, bởi biết đâu đó mẹ bạn cho cha bạn đi vào thân thể vì tiền bạc, vì bị ép buộc…hay cha bạn đến với mẹ bạn vì dục vọng, vì nhan sắc. Nhưng tôi chắc chắn một điều, dù bạn là ai, sinh ra trong hoàn cảnh nào, và ai là cha mẹ bạn, bạn vẫn như mọi người khác, có đầy đủ mọi cơ hội để đi vào tình yêu bằng sự tự do của mình. Đó là định mệnh của bạn, của tôi: Sống tự do trong tình yêu.

Tác giả: Bình Minh

Ảnh minh hoạ: Free-Photos

[BDT2018] Ngày tôi biết mình vẫn còn hi vọng

Contest

tenten

-

21 Tháng năm, 2018

3

[BDT2018] Ngày tôi biết mình vẫn còn hi vọng

Tôi chưa từng nghĩ mình sẽ thử sức với văn học, hay cố gắng viết một cái gì đó thật dài, thật mạch lạc, nhưng lần này tôi đã hạ quyết tâm và hi vọng rằng sau khi hoàn thành bài viết này một điều gì đó mới sẽ đến với tôi khi tôi nhìn nhận lại bản thân mình. Cũng khá khôi hài khi bạn chọn bắt đầu làm việc này với “thất bại”.

Lúc trước nếu ai đó hỏi tôi “thất bại lớn nhất của mình là gì?” thì tôi sẽ lẫn tránh câu hỏi này bằng một câu trả lời bông đùa cời cợt, còn khi phải nghiêm túc với bản thân, những điều đầu tiên tôi nghĩ đến là những gì mình đã không làm được: Lần thi rớt học sinh giỏi năm cấp 3, trượt trường đai học mà mình mong muốn, chẳng nổi bật gì ở đại học, học chả giỏi mà kỉ niệm đẹp thì cũng chả có, và hiện tại vẫn là một người quá bình thường chứ không phải là ai đó vĩ đại như lúc bé mình vẫn mong ước… Tôi có vẻ có rất nhiều thất bại để lựa chọn, còn kiểu câu hỏi “cái gì nhất” này thực sự rất khó trả lời, thời gian suy nghĩ càng dài thì chỉ làm tôi thêm phân vân giữa các lựa chọn mà thôi.

Cuộc đời tôi lúc trước có lẽ cũng như vậy, luôn có thêm “ngày mai” cho tôi nên ngày hôm nay tôi luôn quên đi tìm đáp án cho những câu hỏi quan trọng “mình cần làm gì nhất?”, “mình giỏi ở điểm nào nhất?”, “Mình muốn quan tâm tới ai nhất?”, “Sai lầm lớn nhất của mình là gì?”… Dường như khi tôi không có đáp án cho câu hỏi nào thì vấn đề từ câu hỏi đó sẽ gây khó khăn cho cuộc sống của tôi ngay.

Tôi không thích công việc tôi đang làm.

Nhưng tôi chả biết mình giỏi việc gì.

Tôi không chắc mình đang yêu người ấy.

Và tại sao việc gì tôi muốn làm cho ý tưởng của mình thì chả việc nào nên chuyện…

Bốn câu trên được trích từ bài “Nghe thật đậm mùi thất bại” của tôi.

Mọi chuyện đã tiếp tục như vậy cho đến cuối năm ngoái, tôi thấy mình không được khỏe, vài dấu hiệu làm tôi cảm thấy lo lắng và cảm giác “luôn còn ngày mai” bỗng dưng bị lung lay mạnh mẽ dù tôi thì vẫn còn rất trẻ. Khi cảm nhận được cái kết của mình những suy nghĩ tiếp theo ùa tới, tràn ngập trong đầu tôi một cách tự nhiên: Tôi lo lắng cho những người thân của mình, họ sẽ hao mòn tiền bạc và sức khỏe vì tôi mất, tôi vẫn chưa làm gì được cho họ cả, tôi tức giận với bản thân mình: Những cuộc vui quá đà, luôn thức khuya chỉ vì những thứ vô bổ, tôi tự hỏi tại sao lại hành hạ cơ thể này như vậy, tại sao tôi lãng phí đi thời gian quí giá mà không dành nó cho sức khỏe, cho kế họach của mình. Giờ thì còn thay đổi được gì nữa, điều tôi có thể làm là ước, là cầu nguyện với những vị chúa mà trước giờ mình chưa lần nào tin tưởng hãy cho tôi thêm một cơ hội đế thay đổi. Nhiều thứ lúc đó trở nên khá rõ ràng với tôi, thời gian của bất kì ai cũng luôn có giới hạn, cuộc đời tôi muốn trọn vẹn thì không chỉ tôi mà cả những người tôi quan tâm cũng cảm thấy hạnh phúc, tôi cần phải tiếp tục sống để hoàn thiện nó.

Và bạn biết không? Ngày mà tôi biết mình vẫn còn hi vọng, cảm xúc trong tôi thật sự vỡ òa, tôi khóc, tôi cười, tôi cảm thấy mình như được sinh ra lần nữa vậy. Tôi biết mình không phải là nhân vật chính trong một bộ phim nào đó nhưng may mắn thực sự đã mỉm cười với tôi.

Nhờ vào may mắn bây giờ tôi vẫn đang viết tiếp câu chuyện của riêng mình nhưng đây chưa phải là câu chuyện của một hình mẫu bắt đầu với những sai lầm rồi thay đổi để trở nên thành công. Chiến thắng chính bản thân mình quả thật chẳng dễ dàng chút nào. Vẫn như trước đây, mỗi ngày tôi đều phải đấu tranh với bản thân để dậy sớm hơn, để không lãng phí thời gian cho những thứ vô bổ, để tập trung vào công việc hay đơn giản để tắt điện thoại và đi ngủ sớm hơn… Khác biệt duy nhất sau trải nghiệm đáng sợ kia là tôi biết dù có thích hay không thì đó là những việc cần phải làm, nếu chiến thắng bản thân là một thắng lợi vẻ vang thì khi thua, nó chẳng khác nào một thất bại đau đớn và một cuộc sống bình thường, trọn vẹn là thứ cần tôi phải cố gắng hết sức mới có được.

Tôi chỉ có thể kể cho bạn câu chuyện của tôi đến đoạn này thôi, tới đây tôi đã đạt được mục đích ban đầu của mình rồi. Còn câu chuyện của bạn thì sao? Khi bạn không phải tự hỏi bản thân mình những câu hỏi như tôi thì bạn đang có một cuộc sống đáng ngưỡng mộ đấy. Còn nếu bạn giống tôi thì ít nhất đừng hủy hoại bản thân, bạn cần phải sống lâu hơn để tìm cho ra những câu trả lời quan trọng. Có bạn sẽ hỏi tôi nhất định phải như vậy sao? Hì (cười), tất nhiên là không rồi, chỉ là tôi nghĩ sẽ thật ngầu khi cái kết đến và bạn nói với nó rằng “Tao không có gì để hối tiếc.”

Tác giả: Tenten

Ảnh minh họa: M_Caballero

Khi Tư Tưởng Có Sinh Mạng

Quan điểm

Ng Minh Chí

-

21 Tháng năm, 2018

0

Sách – nơi chứa đựng tri thức là một thứ gì đó hết sức lạ lùng, khi ta tiếp thu nó càng nhiều, ta càng kinh ngạc về những gì mình khám phá. Nó có thể đảo lộn mọi nhận thức ta có trước đó, biến những điều đơn giản thành phức tạp, và điều phức tạp trở nên đơn giản dễ hiểu, sắp xếp lại những điều mà ta đã biết thành một hệ thống rõ ràng.

Chưa bao giờ tôi nghĩ đến chuyện một tư tưởng cũng có sinh mạng của nó, để rồi một ngày nào đó nó hóa thân thành một con quái vật khủng khiếp.

Khởi đầu mọi thứ luôn là vài ý tưởng nào đó vô cùng nhỏ nhoi, khát vọng hạnh phúc, mong muốn tự do, lòng thù hận, sự say mê quyền lực… những thứ này kết hợp với những hiểu biết về con người và cách xã hội vận động, đã tạo ra một tư tưởng có mục tiêu, có phương thức vận hành, có hệ thống. Khi ấy, nó mời gọi vô số người có cùng chí hướng tụ họp lại cùng một chỗ để tạo thành tổ chức. Vậy là từ đó tư tưởng ấy có thân xác, có đầu não và tứ chi, nó đã hiện hữu trên thế gian.

Để lớn mạnh, nó phải tiếp thu thêm nhiều năng lượng sống, đó là con người, và thải ra những gì không phù hợp với cơ thể nó, đó là kẻ có tư tưởng khác nó. Tâm trí nó sẽ biến đổi theo khát vọng của con người, khát vọng ấy có thể tốt hoặc xấu. Nhưng để tồn tại, trước đó nó phải đủ khôn ranh để ẩn núp, để chống lại những sinh mạng tư tưởng khác đang làm chủ thế giới. Tranh đấu cần sự hy sinh nên nó phải có những bộ phận chỉ có nhiệm vụ hoạt động theo chỉ đạo của bộ não, bộ não cũng là những con người đứng ở vị trí cao nhất, sẽ tạo ra một nhóm tín đồ cuồng nhiệt nhưng không có đầu óc. Nó sẽ tạo ra một trái tim là nơi bơm dòng máu cảm xúc đến mọi nơi trên cơ thể, đó là một thần tượng, một lãnh tụ có tất cả mọi đức tính tốt đẹp mà con người hướng tới.

Tuy nó được con người sinh ra, nhưng khi trưởng thành thì mỗi người chỉ là một bộ phận rất nhỏ trong nó và sinh mệnh của họ gắn liền với sinh mệnh nó. Một lần rủi ro là một lần những sinh mệnh nhỏ nhoi kia sẽ tiêu biến, cho nên để tự vệ, tai mắt nó ngày càng trở nên linh hoạt, suy nghĩ của nó càng trở nên nhạy bén. Cũng giống như sự phát triển của sinh vật từ bậc thấp lên bậc cao, hệ thống thần kinh chỉ còn tập trung ở bộ não, các bộ phận khác chỉ có nhiệm vụ thực hành. Nghĩa là gì bạn biết không? Nghĩa là đa phần con người trong cái sinh mạng ấy không còn năng lực tư duy, họ trở thành một công cụ thật sự cho bộ máy lãnh đạo.

Nhưng bao giờ cũng vậy, một sinh mạng luôn có khả năng mắc bệnh, và như cách của một con người thường làm, họ nghiên cứu mầm bệnh và tìm ra thuốc đề kháng, tiêu diệt căn bệnh tận gốc rễ hoặc cắt bỏ tế bào ung thư, sau đó là những liệu pháp phòng bệnh. Nó – cái sinh mạng ấy cũng vậy, khác chăng nguyên nhân gây bệnh lại chính là tư tưởng của con người, một loại tư tưởng khác với tư tưởng nó. Thế nên nó với vô số bộ óc trong ấy sẽ nghiên cứu chính bản thân con người, nghĩ ra mọi biện pháp để cải biến tư tưởng họ, hoặc thậm chí tiêu diệt họ, đề ra những biện pháp ngăn chặn mọi sự phát sinh dòng tư tưởng mới ngay từ trong trứng nước.

Bạn hãy nhắm mắt lại và tưởng tượng về điều đó! Nó khủng khiếp thế nào đối với con người. Con quái vật đó sẽ nuốt chững bạn, đồng hóa bạn thành một tế bào trong nó, bạn sẽ không còn tự do, không còn khả năng tư duy, không thể bảo vệ mạng sống, bạn có thể biến mất như chưa từng tồn tại trên thế gian này, vì con người chỉ thật sự tồn tại khi có tư tưởng của riêng mình.

Bạn có thể trải nghiệm tất cả những điều đó qua tác phẩm 1984 của George Orwell hoặc nhiều tác phẩm lớn khác. Có thể nói, xã hội loài người chưa tiến đến cái bước cuối cùng đó cũng nhờ vào những bộ óc vĩ đại như George Orwell. Khi một quyển sách hay được xuất bản, trí tuệ không còn là đặc quyền của một nhóm người nào đó mà là của tất cả. Không ai có thể biến chúng ta thành con rối của họ, chúng ta sẽ không cho phép bất cứ tư tưởng nào có thể phát triển để trở thành một con quái vật giống vậy. Tự do tư tưởng không chỉ là quyền của dân chúng, nó còn là trách nhiệm của cả loài người để không đi đến diệt vong. Hãy ghi nhớ đều đó.

1h47p Ngày 07/03/2018
Tác giả: Nguyễn Minh Chí

Ảnh minh hoạ: Qimono

Tại sao tôi thích hút thuốc lá hơn hút cỏ?

Quan điểm

Ni Chi

-

21 Tháng năm, 2018

0

Tại sao tôi thích hút thuốc lá hơn hút cỏ?

Đầu tiên tôi muốn nói trước đây không phải là một bài viết tuyên truyền hay chỉ dạy cách bảo vệ sức khỏe. Thứ hai, nó không thuộc về những người luôn sống và cần mẫn với chuẩn mực đạo đức xã hội.

Chỉ vậy thôi. Tôi bắt đầu kể câu chuyện của tôi và một thằng bạn.

Cậu ta vừa nói vừa vươn vai đứng thẳng lên. “Tớ thấy tớ mới thực sự đang sống.” Cậu ấy quay vào nhà rồi trở ra với một bọc ni lông đựng đầy lá. Cùng thêm một mảnh giấy nhỏ. Cậu ta lại ngồi xuống bên cạnh tôi. Dùng tay ngắt lấy từng chiếc lá nhỏ cho vào một cái khuôn hình tròn có các mũi răng cưa đang nằm lăn lóc trên ghế. Cậu giải thích với tôi rằng cậu cần dùng cái này để xay mịn từng chiếc lá ra theo dạng bột thật nhuyễn. Cho vào giấy rồi quấn chúng lại thành như một điếu thuốc. Thao tác và cử chỉ của cậu ấy rất nhanh nhẹn. Đoạn đưa nó ngậm vào miệng và bắt đầu bập cái hộp quẹt bỏ túi lên châm rồi say sưa hút một hơi thật sâu. Cậu bạn tôi hỏi.

“Cậu có biết cái này là gì không?”

“Cỏ đúng không.” Tôi nhanh nhảu đáp trả. Tôi biết vì tôi cũng đã từng trông thấy bạn bè mình sử dụng qua nó. Riêng tôi có lần thử qua nhưng cũng không thấy hứng thú. Tôi chỉ thích mỗi thuốc lá. Hút khi cảm thấy bối rối và bế tắc hoặc lúc cô đơn thì thuốc lá đúng là người bạn tâm giao.

“Cậu có muốn hút một hơi không?”

“Tớ không. Cám ơn cậu.” Tôi nói.

“Có vẻ mọi người luôn có một cái nhìn xấu đối với những đứa hút cỏ như tớ. Tớ có thể to miệng với cậu rằng tớ tự hào về nhân cách của mình. Tớ thật không hiểu được tại sao mọi người lại có thể bỏ lỡ mất một thú vui lớn nhất ở đời, cỏ đối với tớ là cả một cuộc sống. Tớ không muốn nói đến họ nhưng thực tình khoa học đã chứng minh hút cỏ mang lợi rất nhiều lợi ích cho sức khỏe. Ngày nay cỏ còn được dùng để chữa trị một vài căn bệnh ung thư. Mỗi ngày trôi qua đối với tớ là cả một giấc mơ khi tớ nghĩ đến chỉ cần sáng mai thức giấc là tớ đã có thể hút cỏ, và trong khi ăn tớ đã rất hạnh phúc khi nghĩ đến món tráng miệng trong khi vừa ngồi ngắm cảnh ở đây vừa hút nó. Một ngày tớ không hút nó là một ngày nhạt nhẽo và buồn bã với tớ. Tớ không đủ tự tin là tớ có thể vui trong hôm đó nếu tớ thiếu nó.

“Thật ghen tỵ với những người có thể cười mà không cần đến nó. Chỉ cần tớ có nó trong người, tớ hoàn toàn đủ dũng khí để sống tốt qua ngày hôm đó như kiểu mọi người có tiền vẫn rất tự tin để kiếm thêm được thật nhiều tiền vậy. Thật may là ở trong nhà mọi người đều đam mê nó và không ai có ý khinh bỉ hay dè chừng những đứa hút cỏ như những người sống chuẩn mực mà tớ gặp đầy rẫy trong xã hội. Họ nghĩ hút cỏ là hư đốn bê tha trong khi chẳng hiểu gì về bản chất của nó cả. Tất nhiên là người ta có lý do để cấm đoán nhưng nói thật tớ thà chết sớm mà vẫn được thỏa sức hút nó còn hơn là phải chảy cả nước dãi ra mỗi ngày để sống thật lâu trong đau khổ.

“Hồi trước tớ có xem một bộ phim chiến tranh. Có một cảnh phim khiến tớ rất xúc động là anh lính bị bắn trọng thương, biết rằng chẳng còn sống được bao lâu nên đã dũng cảm đứng lại làm bia đỡ đạn ngăn đường cho đồng đội chạy thoát. Cậu có biết anh ta đã làm gì trong lúc đó không? Anh ta rút ra một đống cỏ dấu kín trong người và châm lửa hút nó với hy vọng có thể quên đi được cảm giác đau đớn hiện tại. Nó cũng tiếp thêm cho anh ta niềm tin và cả sự dũng cảm nữa. Tất nhiên là sau cùng anh ta vẫn chết nhưng cậu hiểu không, tớ rất xúc động và thông cảm khi xem đến cảnh đó.

“Bởi vì người ta có thể rơi vào những tình huống vô cùng khó khăn và tuyệt vọng nhưng chừng nào còn có thể hút cỏ thì chừng đó người ta vẫn còn chịu đựng được, vẫn còn niềm tin vào cuộc sống. Nó không đơn giản chỉ là cỏ, nó là ý nghĩa cuộc sống của mỗi con người. Có những cái ý nghĩa cuộc sống còn biến thái hơn cả thế. Nhưng miễn nó chẳng làm hại ai, dù nó có bị cả thế giới này chửi bới. Tớ vẫn tôn trọng.”

Đến phiên tôi nói. “Tớ không nghĩ hút cỏ là một cái gì xấu xa, như kiểu tớ cũng rất thích hút thuốc lá. May sao cả thế giới này đều hút thuốc lá và cũng chẳng ai cấm đoán nó cả.”

Tôi xoay người sang tư thế khác vì tư thế lúc nãy khiến chân tôi bị tê cứng lại khi phải ngồi lâu. “Mọi người nghĩ rằng hút thuốc lá, hút cỏ, hay một thứ chất gây nghiện là nguyên nhân dẫn đến sự nhu nhuợc vì họ phải sống phụ thuộc. Có những người chẳng thể làm được gì khi không hút thuốc lá. Như cậu không hút cỏ thì không còn tìm thấy ý nghĩa nào của cuộc sống. Hoặc có các nhà văn nhà soạn nhạc, không thể sáng tác nếu thiếu rượu. Có rất nhiều nghệ sĩ nổi tiếng còn sử dụng cả chất ma túy để sáng tác. Tất nhiên xét về mặt chuẩn mực xã hội thì họ vi phạm đạo đức, nhưng xét cho cùng thì họ cũng chỉ sống một lần trong đời, và họ có quyền làm những điều họ thích. Quan trọng là họ đủ bản lĩnh và sự dũng cảm để mang cuộc đời ra đánh đổi. Tớ không muốn dùng nó vì tớ chẳng có chút thích thú gì chứ không phải tớ sợ hãi sự đánh giá từ xã hội.

“Đối với tớ không có một chuẩn mực nào đặt ra từ người khác, chỉ có chuẩn mực ranh giới giữa cái tớ muốn và tớ không muốn. Sống mà cứ sợ sệt người này người kia, sợ người ta phán xét rồi chối bỏ tất cả hương hoa ngọt ngào từ cuộc sống mang lại thì thà tớ chết sớm đi còn hơn. Nhưng tớ cũng không đồng nghĩa khuyến khích mọi người vượt ra cái chuẩn mực của họ. Cứ thế thì loạn hết cả cậu à.” Tôi nói.

Tôi đứng lên bước ra khỏi nhà khi vừa hoài niệm cuộc trò chuyện giữa tôi cùng cậu bạn đó. Tôi cứ thế bước trên con đường đất đỏ dốc cao dẫn lối từ nhà tôi ra đường lớn. Đà Lạt hôm nay lại mưa. Tôi bước đi dưới mưa mà không ô dù, tôi có cảm giác mình là một bóng ma chứ không còn là con người. Tôi muốn đi đến quầy tạp hóa gần nhất để mua một gói thuốc vì tôi là con ma luôn nhớ hương khói. Nhưng bà cụ bán thuốc lá quen thuộc của tôi đã trùm chăn đóng quán vào một ngày chủ nhật. Có lẽ, ngày chủ nhật không chỉ là ngày nghỉ của giới quan chức lao động, mà còn là ngày nghỉ của một quầy tạp hóa.

Tôi không hiểu tại sao tôi cười nhưng vì quá mắc cười nên tôi đã cười lớn lên như một kẻ điên. Một kẻ điên vừa bước thơ thẩn dưới mưa vừa cười. Khi áo quần tôi đã ướt nhàu như một đống giẻ rách thì tôi bắt gặp quán tạp hóa thứ hai. Tôi hỏi cô chủ quán có bán Sài Gòn bạc không. Bạn đừng chê cười tôi vì đó là một loại thuốc rẻ tiền. Có những người bạn của tôi, họ chẳng giàu có và đáng đồng bạc nào với bạn nhưng họ đã luôn ở bên cạnh tôi lúc tôi cô đơn nhất. Đối với tôi 10 nghìn đồng cho một gói thuốc lá cũng đã quá nhiều. Tôi làm gì có nhiều tiền hơn số ấy để mua một gói thuốc xịn. Tôi cũng không muốn bán cái nhân cách này để đi mua một cái nhân cách khác xa xỉ. Sau khi mua xong thì tôi rút trong bao thuốc ra một điếu rồi châm lửa đốt lên. Tôi không còn nghĩ đến cậu bạn thích hút cỏ của mình nữa mà tôi bắt đầu nghĩ đến những người bạn khác cũng đam mê hút thuốc. Tôi tự hỏi con người ta hút thuốc để làm gì?

Tôi thì hút thuốc lúc mới ngủ dậy, hút thuốc trước khi đi ngủ, hút thuốc khi ngồi trong nhà vệ sinh, hút thuốc lúc chán chường, hút thuốc để giữ lập trường, hút thuốc khi bối rối, hút thuốc để che giấu đi khoảng không gian trống rỗng trong lòng, hút thuốc vì không dám làm sống lại một cuộc đời đã trôi xa vào dĩ vãng. Trước đây tôi không hút thuốc vì sợ chết nhưng giờ tôi đây hút thuốc vì đã dám sống.

Vâng, tôi châm lửa đốt thuốc là vì tôi sợ sự dũng cảm của tôi sẽ châm lửa đốt lên một ngọn lửa điên, đốt cháy hết tất cả tàn tro còn sót lại của cuộc đời này. Một cuộc đời đã bị thiêu trụi không phải bởi ánh lửa, mà là bởi bàn tay con người. Vậy nên, tôi muốn đốt luôn cả cái tàn tro dơ bẩn đó bởi tôi cần một thế giới mới được tái sinh. Một thế giới mới rất đỗi con người.

Rồi tôi tiếp tục bước thật chậm về nhà, ném trọn bao thuốc vào giỏ rác. Trèo lên gác, nằm dài xuống sàn mà chẳng cần thay áo thay quần gì cả, tôi trùm mền kín đầu rồi lại bắt đầu mơ mộng giấc mơ đi giải cứu thế giới .

Vậy đấy, nếu không phải vì tôi bận đốt thuốc thì tôi đã đốt cả thế giới này.

Vậy đấy, đừng vội phán xét!

Tác giả: Ni Chi

Ảnh minh hoạ: Max Pixel

[BDT2018] Hãy tự nói chuyện với chính mình

Contest

Poppyaka3p

-

20 Tháng năm, 2018

3

[BDT2018] Hãy tự nói chuyện với chính mình

Đây là những giai thoại mà tôi tự nói chuyện với chính mình. Tôi không nghĩ rằng việc lắng nghe chính mình, cơ thể của mình… những thay đổi dù chỉ là nhỏ nhất từ trong suy nghĩ hay hình hài đều rất quan trọng. Chính chúng ta mới là người thầy vĩ đại dạy chúng ta cách trưởng thành và lớn lên.

***

“Chính thầy là người đầu tiên bước vào thế giới này, hé mở cánh cửa cảm xúc của con. Đã nuôi nấng nó như đứa con đặc biệt một cách vô thức. Hai năm, đủ để thầy nhào nặn cho nó có hình hài tuy không rõ nét… Và con đã mang trong mình đứa con của đấng tạo hóa như vậy.”

Đây là một đoạn trích trong một trong một tác phẩm của tôi. Đây là thời điểm mà tôi có một cách nhìn khác về bản thân mình. Nhờ người thầy đã dạy văn cho tôi trong thời gian chuyển cấp lên trung học phổ thông. Tôi “chợt nhận ra rằng thật là thiếu sót khi bỏ lỡ những câu chuyện đỗi đời thường từ thầy. Có câu chuyện tếu táo chút hài hước…. có câu chuyện buồn… và có những câu chuyện là cả bài học để đời… Tất cả được thầy đưa vào bài giảng một cách tự nhiên. Nó có sức hút hay chính thầy đã thổi vào chúng cả linh hồn mình… Với giọng điệu trầm và nhẹ cuốn” tôi “theo cùng cái mơ màng không tưởng.”

Có tiếng nói chen vào.

“Đó là khoảng thời gian mà tôi và cậu gặp nhau. Và tôi nhận ra rằng cậu thật sự đặc biệt, một con người không tầm thường. Vậy nên tôi đã quyết định rằng sẽ theo cậu để tôi có thể nhìn thấy những điều thú vị hơn từ nhân thế qua đôi mắt của cậu. Và đến bây giờ tôi nhận ra rằng đi theo cậu là một sự lựa chọn đúng đắn. Haha.”

Đó là Poppy, một hình tượng mà tôi tự tạo dựng cho chính mình cần hướng tới. Cậu ta được sinh ra từ cơn khủng hoảng tâm lý vào năm tôi 17 cộng hưởng cùng thứ âm nhạc tôi thích lúc đó là rap. Cái tên mà tôi đặt cho cậu ta chỉ là sự vô tình mà tôi biết được từ một nhân vật trong một bộ phim mà tôi cũng chả nhớ. Poppy có nghĩa là hoa anh túc, tại thời điểm đó tôi chỉ muốn âm nhạc của mình là một chất gây nghiện với người nghe.

“Hậu chia tay cuộc tình đầu tiên đầy ngây ngô ấy. Tôi đã rất khó khăn quên đi cô ấy. Đây cũng là khoảng thời gian khiến tôi quẫn trí nhiều nhất. Tôi đã từng nghĩ rằng sẽ làm đau trên da thịt mình để xoa dịu đi mọi thứ. Những cơn nhói thắt nơi lồng ngực khiến tôi cảm thấy thật khó thở và nhiều khi nó đến những lúc tôi không có một chút phòng vệ nào cả. Cùng cực và túng quẫn khiến tôi rất hoang mang trong đống hỗn độn trong tâm trí mình. Tôi đã không biết phải xoay sở như thế nào ở cái tuổi đấy cho đến khi tôi bắt đầu thử viết hết lên như những dòng nhật ký bình thường. Và tôi nhận ra sự hiện diện cậu khi trải lòng mình trong ngôn ngữ, vần điệu, nhạc, beat… và tôi nhận ra trong những dòng tôi viết tiếp theo sau đó. Tôi đã nghĩ rằng mình sẽ sống cho đến khi đôi tay mình không thể cầm viết như một lý tưởng vì cậu đã cứu rỗi tôi. Tôi nợ cậu cuộc đời này… một nghiệp họa ngữ.”

“Cô gái ấy chỉ là một phần thôi. Cậu đã có những người anh em đầu tiên chỉ dẫn cậu cách cảm nhận vạn vật này qua đôi mắt của mình, thời điểm đặt cảm xúc, khoảnh khắc mà cậu cho rằng đó là lúc mà chúng trở nên đẹp đẽ nhất để viết về, để cho chúng một câu chuyện hay lời thoại hay chỉ đơn giản cho chúng một linh hồn.”

“Ừ. Họ giúp tôi tìm được những ngôn ngữ riêng, tạo ra một cuốn từ điển của mình. Họ đã giúp tôi có bước chuyển biến từ sở thích thành đam mê thật sự.”

Ở tuổi 18, chúng tôi đứng trước một cột mốc lớn của cuộc đời mà ai cũng cần phải trải qua. Thi đại học, nhà nhà kỳ vọng vào những đứa con của họ. Họ nghĩ rằng họ sẽ hiểu hết chúng vì đó là con của mình, nuôi nấng nó, chăm sóc cho nó, cho nó thấy đúng sai hay lẽ phải. Và họ nghĩ tụi nhỏ sẽ nghe mình bởi những kinh nghiệm, bởi những năm tháng mình đã cực khổ đi qua thời kỳ đất nước hậu chiến tranh đi lên.

Họ nghĩ con đường học là cách duy nhất giúp những đứa con của mình có chỗ đứng, có thể sống, tự lo cho chính bản thân chúng. Tôi hiểu nhưng tôi muốn ba má mình hiểu mình hơn chút nữa. Tôi đã rất cố gắng cho họ thấy tiềm năng của mình nhưng họ nghĩ rằng đó chỉ là một sở thích trong một giai đoạn rồi sẽ hết. Hay cũng chỉ là sự khoe mẽ với lũ bạn chưa tìm thấy cái sở thích của mình. Tôi không chấp nhận điều đó nên với kiến thức mà tôi có, tôi tìm hiểu một số trường đại học mà có thể phù hợp với lối viết của mình nhưng không thấy. Tôi không bỏ cuộc và lên kế hoạch cho “đam mê” của mình. Tôi đã xin đi học DJ để bổ trợ cho việc có thể tự làm nhạc nền cho mình sự dụng trong những bài rap. Và đó cũng sẽ là nghề giúp tôi trang trải cuộc sống và tôi chỉ dừng tại đó chưa có một dự định nào xa hơn.

“Kế hoạch đó bị bác bỏ vì nó quá sơ sài. Ba má lo sợ ở cái tuổi 18 chưa đủ độ chín mà ném con mình vào môi trường trong bar club để đánh DJ. Cũng đúng thôi… tôi mà là bố cậu chắc tôi đập cậu một trận cho giác ngộ được rằng cuộc sống nó không màu hồng như cậu tưởng tưởng đâu.”

Cậu ta luôn thế, một kẻ tếu táo hay châm chọc tôi bằng vài lời bông đùa ngạo nghễ.

“Thế nên tôi đành tặc lưỡi chấp nhận số phận của mình sau cuộc họp đại gia đình. Học thi, đi thi, chọn bừa một nghề, chọn bừa một trường vừa sức mình. Đỗ đại học. Và đi học như một sự bị ép buộc. Nhưng tôi chưa bao giờ bỏ cuộc để được sống theo cách riêng của mình.”

Hè năm tôi 19, tôi được ba cho phép đi làm thêm. Cũng nhờ sự hỗ trợ của ba mà tôi được làm trong một quán cà phê gần nhà. Ba muốn tôi trải nghiệm một cách thực tế về một số nghề nghiệp tay chân. Có lẽ giúp tôi hiểu ra điều gì đó để khiến tôi chuyên tâm học hành hơn. Ba tháng hè trải nghiệm từ nhân viên bảo vệ trông dắt xe, bắt khách. Đến vị trí chạy bàn giao tiếp, phục vụ oder với khách hàng. Nấc cuối cùng mà tôi có thể lên trong thời điểm đó là pha chế chính trong quầy.

Tôi đã có một lượng kinh nghiệm đáng kể và có một số hình dung rằng đó là một lối thoát duy nhất mà tôi có thể nắm bắt, đó là một cơ hội để có thể thoát ra khỏi tình trạng sống một cuộc sống mà mình không mong muốn. Đến sinh nhật 20, tôi đã viết một bức thư cho ba mình. Một kế hoạch khác, nó thực tế hơn một chút. Tôi đã có cái nhìn sơ lược cơ bản thân từ lúc sinh ra đến thời điểm đó.

Tôi lục lại vài sở thích có liên quan đến chút chất nghệ. Suy xét rằng rap chẳng kiếm nổi một xu nuôi thân hay có sự thăng cấp nào nhất định trong giới underground vì… ở thới điểm này, xã hội chưa chấp nhận giá trị thực chất xám của những người nói lên sự thật trong cuộc sống thường ngày đang diễn ra. Thế nên tôi phải đưa ra một vài lựa chọn khác như nghề đầu bếp hay pha chế. Một trong hai thứ đó ít ra cũng có thể đủ nuôi sống bản thân và điều quan trọng nhất mà tôi cảm thấy rằng nó không quá nhiều rủi ro hay mức độ nguy hiểm thấp. Thế nên tôi đã vạch ra với vốn hiểu biết của mình và với những tâm huyết có sẵn cùng sự hy vọng là mọi chuyện sẽ ổn nếu bản thân cố gắng… bởi vì chẳng còn đường lui nào nữa.

“Chúng ta vẫn quá thiển cận… Vẫn chưa đủ… đối với ba mình, một người từng trải để đem đến điều tốt nhất cho cuộc sống gia đình mình. Ba hiểu được nhưng ba lại không có một sự diễn đạt tốt để cho chúng ta thấy ngọn ngành của việc chúng ta phải đi học đại học mà không phải học trường đời?”

“Thế nên nhiều lúc tôi vẫn không hiểu. Nhưng chúng ta không thể dừng lại một cách dễ dàng như thế được. Đấu tranh để có sự phát triển. Chúng ta không nên chùn bước hay bỏ cuộc thì việc chúng ta gọi đó là đam mê sẽ trở thành vô nghĩa mất.”

Để chứng minh là bản thân có khả năng tự lập. Tự chi trả những điều thiết yếu trong cuộc sống và tiết kiệm một chút để phục vụ cho một số khóa học căn bản hay những vật dụng cần thiết để luyện tập cải thiện kỹ năng bản thân từ việc làm thêm trong hè. Chúng ta đã cho gia đình thấy biết quý trọng giá trị của sức lao động và điều quan trọng là nhìn thấy được để nuôi nấng mình đến hôm nay họ đã phải hy sinh những gì.

Chúng ta tiếp tục nhìn lại sự thất bại sau những cuộc đấu tranh bất thành. Tìm giải pháp tốt hơn cho những cuộc đấu tranh sắp tới. Tìm kiếm những mối quan hệ chủ chốt có thể giúp đỡ những nước đi. Ngồi lại với vài người đi trước trong lĩnh vực kinh doanh cà phê, barista hay bartender… học hỏi từ mọi điều đúng sai và mọi giá trị được tích lũy là nền tảng để cho chúng ta có một bước tiến lớn hơn. Chúng ta đã không ngừng cải thiện bản thân; lao đi kiếm tìm, thử nghiệm, vấp ngã rồi tự mình đứng lên.

Chúng ta hiểu được nếu chỉ đặt chúng nằm ở trong suy nghĩ, những ý tưởng vẫn chỉ là lý tưởng nếu không sắn tay áo lên và bắt đầu làm thì ta chẳng biết ta sẽ đi được đến đâu và liệu lý tưởng đó có thể thành hiện thực hay không?

Năm 21, với những điều được đúc kết, chúng ta đã có cuộc trò chuyện thẳng thắn với ba. Chúng ta cho ba biết hướng đi của mình, những chiến lược,…. nhưng có lẽ khoảng cách suy nghĩ giữa hai thế hệ quá lớn. Tôi có những chính kiến riêng của mình và quan điểm sống, ba tôi cũng vậy. Nhưng ba nghĩ rằng thứ tôi chọn nó chẳng có một địa vị nào trong xã hội. Không có sự cấp tiến… và mọi thứ sẽ chững lại.

Ba có nói tôi một câu như thế này: “Mày chỉ nghĩ được tới đó thôi sao hả con? Ba tưởng con có ý tưởng gì cao siêu hơn? Thế này thì con còn non kém lắm con ạ…” Chúng ta ăn một cú tát để bừng tỉnh, để nhận ra nếu chúng ta có thể đạt được điều chúng ta muốn thì mục đích tiếp theo sẽ là gì? Và nếu không đạt được thì phương án dự phòng của chúng ta là gì? Chúng ta không thể liều mình vì một vài điều thiếu chắc chắn.

Thế nên tôi quyết định quay lại trường vào năm 4, không thể bỏ thì phí mất một phương án an toàn, mà cũng vì những gì gia đình đang hy sinh cho mình, đó là trách nghiệm của bản thân. Còn việc bằng cấp nó có thực sự quan trọng như mọi người từng nói hay không thì tôi không quan tâm lắm. Vì song hành với việc học được ưu tiên hàng đầu thì tôi vẫn tiếp tục lên kế hoạch sau khi ra trường mình sẽ làm gì? Đi như thế nào? Bắt đầu từ nơi nào? Và điểm kết là gì?

“Mọi việc đều có cái giá của nó. Thế nên tôi chưa bao giờ hối tiếc việc mình làm. Và tôi nghĩ rằng những gì chúng ta trải qua đều có ý nghĩa nào đó. Có lẽ cuộc đời đang thử thách chúng ta, xem liệu rằng chúng ta có đủ vững tin vào chính mình hay không? Cậu cứ chờ đợi tôi đến khi tôi ra trường. Chúng ta còn rất nhiều việc cần phải làm lắm.”

“Tôi luôn chờ đợi đến một ngày mà mình được tự do, một ngày tôi có thể cho mọi người nhận ra rằng việc đối diện với chính mình… tha thứ, động viên, tiếp sức, lắng nghe… tất cả được gọi ghém lại bằng hai chữ “thấu hiểu”. Thấu hiểu mình thì mới biết cách thấu hiểu người khác.”

“Cậu nói đúng. Nhưng để thẩu hiểu cậu thì tôi phải đặt bút và viết. 23 rồi, chúng ta đã hành trình cùng nhau cũng được 7, 8 năm. “Cách tái sinh nhanh nhất đó chính là thay đổi”. Vậy tự hỏi chúng ta đã chết đi sống lại cỡ bao nhiều lần? Trải qua hạnh phúc cũng như đơn đau bao nhiêu lần?”

“Con số là vô tận. Nhưng cuộc đời này thì ta chỉ có một. “Không phạm phải đạo đức hay pháp luật” thì con đường ta đã chọn thì cứ việc phủi sạch bụi đường và tiến lên phía trước. Chúng ta chọn cách sống mà bản thân mình được hạnh phúc. Và chính điều đó sẽ khiến ba má chúng ta thay đổi cách nhìn nhận cũng như suy nghĩ vào một ngày nào đó.”

“Giờ thì cứ ẩn mình, ủ mưu và chờ đợi thời điểm của chúng ta.”

Những con người chúng ta gặp, tất cả chỉ là những chấm rất nhỏ trong cuộc sống của chính chúng ta. Đôi khi họ là một trạm nghỉ, đôi khi họ giúp ta thấy những điều chúng ta chưa bao giờ thấy, đôi khi họ đem tới niềm vui và đôi khi cả những khổ đau… Nhưng sau cùng đó chính là việc chúng ta tiếp nhận mọi thứ đến với mình rồi tự mình thích nghi với cái cách đầy bất ngờ mà cuộc sống này đem đến. Và quan trọng nhất là chúng ta biết mình là ai? Mình đang đứng ở đâu? Mình sẽ làm gì tiếp theo? 3 câu hỏi mở chỉ để hiểu mình hơn. Sự thật bản thân mình sinh ra có nghĩa lý gì? Mục đích sống? Cuối cùng, Hãy tin vào điều mà bản thân bạn đang cố gắng hướng tới.

Tác giả: Poppy

Ảnh minh hoạ: Paul Henri

[BDT2018] Làm tới đi!

Contest

Triết Học Đường Phố

-

20 Tháng năm, 2018

3

— Alo mày à, bia hơi đê. Bọn tao đợi ở quán quen nhé.

— Không. Tao không đi

— Ô, hôm nay mày bị ấm đầu à

— Thôi, bọn mày uống đi

— Ơ, cái thằng này…

Rồi tôi tắt máy

Như thường lệ, có lẽ tôi đã leo lên con xe máy cà tàng phóng vút đến bên anh em rồi, và sau những cuộc hẹn hò như vậy sẽ là tăng hai rồi tăng ba… cho đến lúc tỉnh dậy sau cơn say là những khoảng trống mênh mông trong tâm trí.

Nhưng hôm nay thì “không” – tôi không muốn mình trượt dài lê thê trong những cuộc vui vô định như vậy nữa.

Tôi muốn thay đổi

2h05p – Tôi một mình trong căn phòng, mùi cafe sữa quyện vào làn khói thuốc, ngoài cửa sổ một màu đen của màn đêm yên tĩnh ôm lấy ngôi nhà nhỏ, nghe Cát Bụi của Trịnh, miên man từng giai điệu. Nhìn sâu vào chính mình, chợt thấy “một thằng tôi” già cỗi đến lạ.

Ngay bây giờ, trong cái đầu này là những dòng suy nghĩ ngổn ngang, những suy tư đứt gãy không thể liền mạch và chúng còn “mâu thuẫn, dẫm đạp lên nhau.” Lôi bàn phím ra gõ vài dòng tâm sự cùng “tuổi trẻ”, đã lâu lắm rồi tôi không viết.

Tuổi trẻ tôi đã nhiều lần vấp ngã, có đôi lần thành công, cũng nếm nhiều vị của thanh xuân. Tôi tự cho đó là những trải nghiệm, nó có phải là “quá khứ tuyệt vời” hay không thì tôi cũng không biết nữa.

28 tuổi, trải chưa hẳn đã là nhiều, nhưng cũng đủ để tôi nghiệm lại những thứ mà có lẽ nếu không trải thì cuộc đời thật là “hèn”.

Cuộc sống toàn màu hồng có thích không các bạn? Thích nhỉ. Thật may tôi đã không sống những năm tháng qua bằng gam màu hồng đó.

28 năm tôi nhuộm mình bằng: màu nắng của tuổi thơ, màu hồng của mối tình đầu, Màu đen của thất bại ê chề, màu đỏ của những đỉnh vinh quang, màu xám của những tổn thương… và nhiều nhiều màu sắc khác nữa.

Tôi 7 lần thi đại học, học ở những trường top đầu cả nước về ngành kỹ thuật và kinh tế. Cho đến cuối cùng vẫn chưa lấy được tấm bằng Marketing. Tôi đã bỏ đại học đấy các bạn à, đó là lựa chọn của tôi. Nó không đúng, cũng chả sai mà đơn giản là nói “phù hợp với tôi.”

Rồi tôi đầu quân ở một công ty lớn về lĩnh vực kinh doanh vật liệu xây dựng. Với góc nhìn của tôi về thị trường và những chiến lược marketing đúng đắn, chỉ trong vòng một năm giám đốc muốn tôi mở chi nhánh ở Sài Gòn – đó chả phải là một tương lai rộng mở sao?

Nhưng chính ngày hôm qua tôi lại viết đơn xin nghỉ việc. Vì sao?

Vì mỗi sáng mai thức dậy trái tim tôi không muốn đến công ty, còn ông lý trí kéo tôi dậy khỏi giường và như một cỗ máy được lập trình sẵn: đánh răng, rửa mặt rồi dắt xe đi làm, làm chăm chỉ đến tối, về đến nhà lại cùng anh em chiến hữu uống bia.

Đó là những ngày dài lê thê, công việc vẫn trôi theo dòng chảy, nhưng nếu tiếp tục tôi sẽ không còn là mình nữa.

Tôi tự hỏi chính mình “Cuộc sống như vậy ổn chứ?” Lý trí nói “Tốt, đấy là cơ hội để mày lập nghiệp,” còn trái tim lại mách bảo “Không ổn rồi, đấy không phải là con người mày muốn trở thành.”

Càng ngày, trái tim và lý trí càng tiến về hai cực khác nhau, để lại tôi giữa khoảng trống mênh mông đó, tôi lại càng chênh vênh, càng chênh vênh lại càng mệt mỏi, càng mệt mỏi màu cuộc đời lại càng xám đi.

Thực sự trong khoảng thời gian dài tôi cảm thấy bế tắc kinh khủng, mỗi buổi sáng thức dậy là cả một sự đấu tranh với ngày dài. Tôi không còn là tôi của những ngày đầu nhiệt huyết với công việc, với công ty và đồng nghiệp. Có lẽ tôi mất mục đích rồi, mỗi ngày trôi qua chính là sự giằng xé của lý trí và con tim. Lý trí kéo lê tôi đến công ty và con tim níu giữ tôi lại. Nhiều khi chỉ ước ngủ vùi trong chăn để ngày qua đi mà không mang trong mình những do dự, lo toan. Nhưng cơ hội thì sao? Cơm áo gạo tiền thì sao? Gắng nặng đó tôi không mang thì ai thay được.

Bây giờ theo đuổi đam mê sẽ mất nhiều thứ, nhưng tôi muốn thử.

Cho tới ngày hôm nay, chắc trái tim này đã thắng – dù nó yếu ớt hơn lý trí kia. Nhưng bản năng của một thằng đàn ông tuổi ngựa cho tôi biết tôi sẽ “không ổn” trong cái vòng an toàn kia được.

Tôi muốn thoát ra khỏi cái nhà tù của bản thân, những cái sợ hãi tầm thường của chính mình để đưa ra quyết định.

Rồi tôi quyết thật. Lá đơn xin nghỉ việc đặt ngay ngắn ở góc bàn của Sếp, trong khi Sếp chưa đọc tôi cũng đã bao nhiêu lần định chạy vào rút lại. Tôi đang tưởng tượng ra cảnh tượng sẽ đối mặt với Sếp ra sao, chắc Sếp sẽ thất vọng về tôi lắm vì anh ấy đặt niềm tin và kỳ vọng ở tôi rất lớn, anh em từng hứa hẹn những dự án lớn cho tương lai, nhưng giờ tôi lại bỏ cuộc chơi. Rồi là những nghĩ về những ngày tiếp theo, nếu làm ở đơn vị mới lại là những thay đổi mới, những cố gắng mới, những bước xây dựng từ đầu. Tôi có được nguồn thu nhập, chức vụ hay cơ hội lập nghiệp như ở công ty hiện tại hay lại là những mệt mỏi mới đây… Tất cả những sợ hãi đó khiến toàn thân tôi toát hết mồ hôi, đầu óc căng như dây đàn, muốn trốn tránh tất cả.

5 Phút gặp Sếp là quảng thời gian dài vô tận với tôi, nhưng đó là những gì quý giá nhất mà tôi được học từ anh. Lúc ra khỏi phòng tôi chỉ nhớ câu cuối cùng anh nói: “Hãy làm những gì trái tim em cho là đúng, một ngày kia em sẽ không hối hận vì đã sống với đam mê.”

Chính câu nói đó gỡ hết những gắng nặng, những lo lắng, phiền muộn mà tôi khoác lên thân mình bấy lâu nay. Và tôi bắt đầu hướng lý trí đến hai chữ “Đam mê”, tôi muốn để con tim mình dẫn lối và lý trí cầm dây cương. Khi hai thứ đó sát cánh bên tôi cùng hướng về tương lai thì không gì là không thể. Lòng tôi nhẹ tênh, trút hết những dòng suy nghĩ chồng chéo điên loạn bấy lâu giằng xé tâm can của tháng ngày qua.

Có thể nhiều người nói tôi ngu ngốc khi bỏ qua một cơ hội mà có lẽ không phải một ai cũng nắm bắt được, nhưng…

Hôm nay tôi đặt tay xuống bàn phím viết ra những điều này không phải vì giải thưởng kia đâu vì số tiền tôi kiếm ra hơn số đó rất nhiều. Cũng không phải vì để thể hiện bản thân rằng tôi là một người dám đánh đổi. Mục tiêu đơn giản là để trải lòng cùng “Triết Học Đường Phố”, và muốn nhắn nhủ đến các bạn trẻ đang chênh vênh giữa dòng đời ngoài kia rằng: “Hãy làm những gì trái tim bạn cho là đúng, một ngày kia bạn sẽ không hối hận vì đã sống với đam mê.”

Khi viết ra những dòng này, bản thân tôi cũng đang bước một bước đi đầu tiên trên con đường chinh phục đam mê đó, và tôi yêu cái “đam mê” này vô cùng.

Thế rốt cuộc tôi muốn gì. Các bạn đã bảo giờ tự đặt câu hỏi đó chưa?

Khó trả lời nhỉ? Nếu chưa thì hãy tìm câu trả lời đi. Hãy luôn nhớ, đam mê cứ tìm rồi sẽ thấy, cứ gõ rồi cánh cửa sẽ mở ra thôi! Cố Lên anh em!

Một bài viết có cần ngôn từ hoa mỹ, có cần lời hay ý đẹp, có cần mạch lạc rõ ràng không? Có chứ. Nhưng có lẽ tôi thích nhất ở Triết Học Đường phố chính là chất bụi, chính là cái sự trần trụi, nêu quan điểm cá nhân chả bị điều hướng bởi “bố con thằng nào” cả, cũng chẳng sợ cái cộng đồng mạng manh động ngoài kia ném đá.

Tôi theo chân Triết Học Đường Phố từ thưở sơ khai của page, thật lòng cảm ơn các bạn đã quay lại. Hy vọng một làn gió mới của Triết Học Đường Phố thổi qua để tưới mát tâm hồn của nhiều bạn trẻ.

CẢM ƠN!

Tác giả: The Light

Ảnh minh hoạ: Alexas_Fotos

[BDT2018] Yêu và được yêu

Contest

Quynh Giao

-

20 Tháng năm, 2018

3

Cái ngày mà bản thân nhận ra mình đã đánh mất đi ý nghĩa của cuộc sống, ngày mà tôi ngồi im lìm một góc, khóc nức vì thất bại… không phải vì thành tích học tập, cũng không phải vì chuyện gia đình nhưng là vì tôi – một cô gái 16 tuổi đã tự đánh cược mình và thất bại ngay trong chính việc yêu thương, tôi quên mất rằng việc yêu và được yêu quan trọng hơn là chạy theo những thứ phù phiếm mà bỏ quên đi những điều tốt đẹp, bỏ quên những người luôn yêu thương mình hết mực.

Và khi tôi viết những dòng này, tôi đã ngập ngừng bước sang tuổi 17, tuổi 17 bẻ gãy sừng trâu, tuổi 17 trong một cô gái mà suốt hơn một năm qua, vẫn đau đáu cái nỗi niềm “mình đã thực sự yêu và được yêu hay chưa?”

Tưởng chừng như không ai có thể kéo tôi ra khỏi vũng lầy đó, nhưng vào một ngày vốn dĩ bình thường như mọi ngày tôi nhận ra “Ồ…Đúng rồi, mình đã mất rất nhiều sức lực và thời gian để mong và cố làm cho mọi thứ trở nên tốt đẹp và hoàn hảo, quên mất rằng vẫn còn phải sống cho chính mình”

Thế rồi tôi mở lòng ra, để đón nhận những cái mới, để sống đúng câu nói mà mỗi ngày tôi vẫn giữ bên mình “Sống để yêu và được yêu.”

Câu chuyện bắt đầu từ việc tôi tập yêu thương và mỉm cười nhiều hơn với những bạn không ưa mình, tất nhiên ban đầu rất khó khăn, vì tôi luôn muốn dè chừng những con người như vậy, nhưng dần dà thời gian đã cho tôi thấy việc mở lòng ra có ích đến thế nào. Tôi có thêm được nhiều bạn hơn, trải nghiệm được nhiều thứ hơn và bắt đầu cho việc yêu thương người khác. Và có lẽ thứ mà tôi cảm thấy biết ơn nhất khi nhận được, chính là một người anh, bây giờ đã trở thành bạn trai của tôi.

Tôi gặp anh khi tôi mất phương hướng và lạc trong vòng xoáy của chuyện tình cảm xen lẫn cả việc mà tự mình đánh mất đi ý nghĩa sống. Anh đến và đã cùng tôi lấy lại. Bắt đầu từ những việc nhỏ nhất mà tôi đã từng muốn có người làm cùng mình: Cùng đi nhà thờ, cùng cầu nguyện, cùng đi xa khỏi thành phố mỗi khi tâm trạng của cả hai bất ổn, cùng tựa vào nhau đọc cuốn sách mà cả hai yêu thích hay là cùng anh xem bộ phim dài tập mà anh thích.

Từ ngày anh đến, tôi đã thay đổi được rất nhiều, chúng tôi yêu nhau và cùng nhau thay đổi – khi cả hai vẫn là những cô cậu học sinh, tiền không đầy túi xe không đầy bình, muốn ăn gì cũng phải tính toán thiệt kĩ, có khi phải tính trước cả tuần trời. Tôi yêu viết lách, thi thoảng tôi hay viết ra vài thứ linh tinh, còn anh thì lại thích đọc những thứ đấy. Thế đấy, ở bên cạnh một người cho mình cảm giác yêu và được yêu. Bạn trai của tôi đã giúp tôi bỏ qua những hờn ghét để đối xử tốt với người tôi không ưa, các bạn biết đấy nó không hề dễ dàng nhưng một tháng hai tháng rồi ba tháng tôi dần quen và thích nghi với nó, cuộc sống của tôi lại có thêm một mảng màu mới được thêm vào.

Thế nhưng có được những mảng màu mới để thêm vào trong cuộc sống của tôi, không có nghĩa là nỗi ám ảnh lớn kia sẽ không quay lại. Không lâu sau đó, nỗi ám ảnh đó trở lại với tôi. Tôi tưởng chừng như cả thế giới khi đó đang vỡ vụn ra hàng trăm mảnh, và chỉ còn một mình tôi chống chọi. Anh ôm lấy tôi và bảo “Chúng ta sẽ cùng cầu nguyện nhé.” Và chỉ đơn giản thế thôi, đâu lại vào đấy.

Nhưng mọi thứ không yên bình như vậy, một nỗi đau khác đã ập đến với tôi đó là tôi và cô bạn thân đã không còn nói chuyện với nhau nữa, chúng tôi nghỉ chơi sau một thời gian gắn bó “như hình với bóng.” Lại một lần nữa, tôi rơi vào những ngày chán nản trong nỗi tuyệt vọng. Tôi bị shock trong một thời gian khá dài, suốt những ngày đó tôi cứ mãi tìm kiếm lí do tình bạn của chúng tôi dừng lại, tôi cứ mải tìm mà quên mất rằng có những thứ một khi đã đi qua sẽ chẳng bao giờ trở lại được.

Một tháng sau, tôi cân bằng và trở lại với cuộc sống của mình, thi thoảng vẫn nghe những câu hỏi, những thắc mắc là vì sao chúng tôi không còn đi chung với nhau nữa…

Nhưng lúc như vậy, tôi chỉ biết cười rồi viện cớ để thoát ra khỏi những câu hỏi đó. Hóa ra trong khoảng thời gian đi tìm cho mình ý nghĩa sống, ý nghĩa để yêu và được yêu tôi đa vô tình bỏ quên cô bạn thân ở lại, nhưng cũng không cho cô được một lời giải thích nào. Lắm lúc muốn nhắn tin cho cô bạn thân cũ của tôi để hỏi: Tại sao chúng ta lại không chơi với nhau nữa vậy? Nhưng rồi lại thôi, tôi biết có những thứ đã tới lúc nên để vào một góc rồi.

Và những ngày kế tiếp đó, tôi thầm cảm ơn Chúa Trời vì trong những khoảng thời gian khó khăn và mất mát của tôi, vẫn còn những người tôi yêu và yêu tôi bên cạnh. Bạn bè vốn dĩ tôi không có nhiều, nên người đã ở cạnh tôi nhiều nhất dĩ nhiên vẫn là bạn trai tôi – một cách vụng về, anh cùng tôi vượt qua những nỗi đau.

Chúng tôi vẫn cùng nhau học và trò chuyện mỗi ngày, thi thoảng anh đèo tôi trên chiếc xe mà anh gọi là “cà-tàng’ của mình, trải lòng ra với nhau, kể cho nhau nghe sự thay đổi nơi bản thân mình mỗi ngày qua. Và tôi nhận ra, việc yêu và trao lại yêu thương vốn không khó như tôi nghĩ, việc sống cùng nỗi đau lại càng không khó như tôi vẫn mường tượng để rồi tự cho mình cái quyền sợ hãi và trốn tránh nó

Tôi đã thay đổi rất nhiều, từ những điều bình dị, cho tới những thứ tôi cứ nghĩ là xa tầm với..

Tôi đã có thể dung hòa với bố của mình, sau những trận cãi nhau liên miên tong nhiều năm. Tôi đã có thể bên mẹ của tôi nhiều hơn, nghe mẹ nói và cùng mẹ đi mua đồ, cùng mẹ đi lân la cả chục shop để “cưa sừng làm nghé” cho mẹ, như mẹ vẫn hay đùa với tôi rằng muốn mình trẻ đẹp và xì teen như tôi của bây giờ vậy. Tôi đã có thể lắng nghe chị hai của mình nhiều hơn, cảm nhận được tình thương của chị dành cho mình nhiều hơn. Tôi đã có thể thấu hiểu được cái tát của anh tôi năm ấy, để bây giờ tôi ở đây, không phải là cùng những nỗi buồn nhưng là niềm vui và sự thấu hiểu.

Tôi thoát ly ra khỏi bản thân của những ngày đau khổ, để sống cùng nỗi đau, nhưng không chết đi vì nó. Tôi có đọc được những dòng tâm sự rất hay của một bác sĩ trẻ khi tâm sự với người bạn của mình: Tiếp xúc với khổ đau, không có nghĩa là đánh mất mình trong khổ đau. Tiếp xúc để hiểu rằng tự tính duyên khởi và vô thường của sự sống, do đó mình không đánh mất mình trong tham đắm trong giận hờn và trong mê muội. Ta sẽ thường xuyên an trú tron tự do và giải thoát.

Đã hẳn mọi thứ không hề dễ dàng và để sống cùng nỗi đau nó lại càng trở nên khó khăn hơn. Nhưng để sống với đúng nghĩa là “để yêu và được yêu”, ta phải chấp nhận và bước lên trên mọi rào cản đó. Vì nếu cứ mãi giữ những niềm đau ở trong sâu thẳm tâm can, thì tâm hồn bạn sẽ không phút nào yên bình được, để sống an vui cùng bầu trời trong xanh mỗi ngày, bạn phải vững chải bước qua những ngày âm u để trở về với thực tại cho cuộc sống của bạn. Mỗi ngày bạn còn chần chừ, lại bỏ phí cơ hội để có thêm được một mảng màu để ghép vào trong cuộc sống của bạn mất rồi

Hạnh phúc đâu tự có. Con người mình lại quá nhỏ bé trước bầu trời bao la.

Bước chân ra ngoài và bỏ đằng sau những nỗi ám ảnh đã dày vò tôi cùng những nỗi đau sâu hoắm. Tôi đã thôi không còn dày vò mình nhưng tập sống cho chính mình nhiều hơn, yêu mình nhiều hơn, bởi lẽ nếu tôi không yêu bản thân mình thì làm sao có thể yêu và đón nhận tình yêu của người khác dành cho tôi một cách trọn vẹn được. Yêu là được thấu hiểu, được chết đi cho người khác một chút.

Có hiểu rồi mới có thương.

Và bạn ơi! Nếu ngay bây giờ bạn vẫn còn đang chơi vơi trên con đường đi tìm cho mình ý nghĩa sống, bạn còn đang mải mê chạy theo những thứ phù phiếm mà bạn cho rằng “Sống” là phải thế. Thì nghe tôi, chầm chậm lại thôi…Vội vã làm chi – cuối ngày nắng cũng tắt mà. Sống là phải biết tận thưởng cho cuộc sống bạn ạ! Bởi lẽ sống là để yêu và được yêu cơ mà! Chẳng phải – mỗi ngày được lang thang trên con đường quen thuộc, dưới tán lá cây rì rào – cũng là một một niềm hạnh phúc hay sao? Chẳng phải – mỗi ngày được nhấm nháp ly cà phê sang thơm tho với tờ báo nơi quán nhỏ vỉa hè – là một niềm hạnh phúc hay sao? Nếu bất chợt lúc nào đó bạn cảm thấy cuộc sống đã quá bức bối và nỗi đau đã sâu hoắm nơi tâm mình, thì hãy im lặng và tìm một góc nào đấy yên tĩnh, nhưng đừng khóc như tôi, hãy tìm và nhớ lại những điều bình dị đã qua, hãy nhớ coi mình đã thực sự sống để yêu và được yêu hay chưa…

Đôi khi ngồi nơi thềm mưa – lặng im – nghe mưa và nghe tiếng vạn vật hòa hòa cùng tiếng saxophone dìu dặt cũng đủ.

…

Một cô gái 17 tuổi với những câu chữ còn thô kệch, với những nỗi niềm của sự thất bại, với sự biết ơn Chúa Trời vì cho mình tìm được chính mình, tìm được ý nghĩa sống qua từng nỗi đau sâu hoắm. Chúa Trời luôn có cách an bài của Ngài, Ngài giúp bạn đi qua từng nỗi đau và cõng bạn trên đôi vai của Ngài. Với niềm tin Tôn Giáo, tôi vẫn luôn xác tín như thế.

Cảm ơn những người đã góp nhặt cùng tôi trong những nỗi đau, cảm ơn vì đã cho tôi biết thế nào là yêu và được yêu.

Hãy không ngừng và không ngừng cho yêu thương và nhận lại yêu thương các bạn nhé! Chúc các bạn một ngày nào đó cũng sẽ như tôi,tìm được cho mình ý nghĩa để sống tốt hơn mỗi ngày.

Gửi tới các bạn, lời yêu thương trìu mến!

Tác giả: Quỳnh Giao

*Featured Image: KIMDAEJEUNG

[BDT2018] Mùa thi năm ấy

Contest

Phong Kha

-

20 Tháng năm, 2018

3

Tháng 7 đến, hè nắng nóng dữ dội cũng như mùa thi năm ấy. Ngày báo điểm, tôi trượt đại học. Tôi ngồi thẫn thờ bên bàn học, như thể không thể tin vào mắt mình nữa. Mọi thứ dường như sụp đổ, tôi tuyệt vọng đến cùng cực. Tâm trạng tôi tuột dốc không phanh, nó cực kì kinh khủng như đám mây mù đen tối bao trùm lên tôi. Lần đầu tiên tôi nếm trải thất bại, mùi vị quả là rất tệ.

Tôi phải thông báo với bố mẹ, những người gần như tin tưởng vào việc tôi sẽ đậu Đại học kết quả ngược lại. Tôi vẫn luôn biết ba mẹ thương tôi nhưng không ngờ họ không một lời trách móc, không tỏ ra khó chịu khi tôi vì thất bại của mình mà trở nên cáu gắt vô cớ. Tôi biết họ cũng đau buồn như tôi nhưng ba mẹ vẫn cố tỏ ra bình thường để không gây áp lực cho tôi. Mẹ ít nói hơn nhưng chăm sóc tôi nhiều hơn trước. Có lẽ mẹ sợ những tư tưởng ấu trĩ của giới trẻ, sợ tôi nghĩ quẩn.

Thực ra tôi cũng từng có ý nghĩ buông xuôi bản thân trong những lúc ngồi trong phòng một mình và thấy bản thân tệ hại và vô dụng. Nhưng nghĩ về ba mẹ mà tôi không thể, họ vẫn còn tin tưởng nơi tôi. Tôi giam mình trong phòng, tự hành hạ bản thân bằng cách nhịn ăn và không thèm nói chuyện với mọi người trong nhà. Những ngày sau khi biết kết quả đại học, tôi cắt đứt mọi liên lạc với đám bạn, thầy cô. Những tin nhắn, những cú điện thoại cứ vang lên nhưng tôi phớt lờ đi.

Và khi tâm trạng bất ổn của tôi giảm bớt đi thì tôi lại phải hứng chịu những cú áp lực từ bên ngoài. Tôi như đứa trẻ con bị bắt quả tang làm chuyện xấu, họ tra hỏi dồn dập, họ liếc nhìn, tắc lưỡi, lắc đầu ngao ngán. Tôi đâm sợ hãi, trốn tránh gặp gỡ mọi người để tránh bị làm phiền. Thật sự tôi không dám đối diện với sự thật là tôi đã rớt đại học. Tôi luôn cứ phải mỉm cười với những người đó. Tôi lấp liếm, nói dối là đã đậu vào một trường nào đó, bởi vì tôi sợ phải thừa nhận thất bại của bản thân, tôi sợ khi người ta biết tin đó sẽ nhìn tôi bằng sự khinh khỉnh, đắc thắng rằng tôi thua kém.

Nhưng một thời gian sau, tôi chẳng thể giấu giếm được nữa. Và cái tin tôi rớt đại học được truyền đi. Tôi phải đối diện với thất bại. Tôi đã biết hóa ra cuộc đời tôi không phải chỉ là của riêng tôi và cũng chẳng thể tự chịu trách nhiệm với nó. Tôi dành được giải này giải kia, tôi được danh hiệu này danh hiệu nọ, bố mẹ tôi được người ta tung hứng. Tôi thi trượt đại học cũng chính bố mẹ tôi lãnh trọn hậu quả. Miệng lưỡi của con người quả là đáng sợ, những người mới hôm qua thôi còn thân thân thiết thiết kéo tay tôi hỏi thăm tình hình học tập, dặn tôi giữ sức khỏe để ôn thi hôm nay đây ném cho tôi những cái nhìn thương hại, thầm thì nói sau lưng tôi những lời mà đôi khi tôi muốn xóa khỏi đầu mình mà không được.

Và tôi lại trốn vào cái thế giới riêng của mình. Ở đó tôi làm bạn với nỗi cô đơn và nước mắt. Tôi như kẻ bị bỏ rơi, bị mọi người quay lưng lại rồi vứt tôi vào một xó xỉnh nào đó với sự gièm pha và chê bai. Đã nhiều lần tôi tự thầm nguyền rủa mình là đứa chả được tích sự gì, một đứa thất bại, một đứa con ngu ngốc của ba mẹ. Để rồi, trong những khoảnh khắc tuyệt vọng và cô đơn nhất đời mình, tôi lên mạng để giết thời gian. Và tình cờ tôi đọc được một bài viết của một chị, giống như trường hợp nhưng chị đã vượt qua nó thế nào. Như một tia sáng phía cuối con đường làm tôi bừng tỉnh và vực tôi dậy.

“Mọi việc tốt đẹp hay xấu đi đều do cách nhìn của bạn về cuộc sống. Nếu bạn nhìn bằng đôi mắt u buồn thì cuộc sống chỉ là một bức tranh xám xịt và đầy rẫy sự phiền muộn. Còn nếu bạn nhìn nó theo một cách lạc quan, tích cực thì hẳn nhiên bức tranh ấy sẽ trở nên đẹp đẽ và tươi mới.”

Tôi không thể cứ hèn nhát trốn mãi trong nhà được nữa! Tôi quyết định xách balo lên và đi tới một vùng đất lạ bằng số tiết kiệm của mình. Tôi xin phép ba mẹ và may mắn là họ đồng ý. Tôi bắt xe tới một vùng đất ở trên Tây Nguyên, tôi xin ở nhờ nhà của một cô, đổi lại tôi phụ giúp cô chăm sóc vườn cà phê và đám gia cầm ở đấy. Thời gian đó, quả thật khiến tâm hồn tôi thanh thản phần nào. Tôi làm quen với con gái của cô, bạn ấy cũng bằng tuổi tôi, dễ mến và tốt bụng. Tôi tâm sự về chuyện của mình cho bạn ấy nghe rồi nhận được sự động viên và an ủi. Tôi không biết bạn ấy có “phép lạ” gì mà sau khi tôi trò chuyện cùng, tôi lại thấy mình có thêm động lực để tiếp tục. Một tháng ở đấy, không quá dài nhưng đủ để tôi trải nghiệm cuộc sống khi mỗi sáng ra rẫy hái cà phê, cho đàn gà mái ăn rồi thu hoạch trứng,… Nhất là tôi có dịp được lắng lòng mình lại và hiểu bản thân đang muốn gì và làm gì. Tôi thấy yêu cuộc sống và lạc quan hơn.

Trở về thành phố, tôi nói với ba mẹ rằng năm sau tôi thi lại, một quyết định khó khăn lấy đi của tôi vài đêm thức trắng. Tôi cũng hoang mang không biết đúng sai ra sao nhưng tôi không muốn bị ghìm chân vì cú vấp ngã này, tôi không thể từ bỏ giấc mơ của mình một lần nữa. Tôi không muốn khi nhắc đến mình chỉ là kẻ thất bại. Trong những phút khó khăn nhất cuộc đời, lý tưởng sống và ước mơ sẽ là cánh tay vực bạn dậy để tiến về phía trước. Tôi tìm lại được ước mơ của mình sau những ngày tháng chán ghét và ghê sợ nó.

Tôi bình tâm lại, thử hỏi chính lòng mình rằng đam mê nó thật sự hay chỉ là yêu thích nhất thời. Nó có đáng để mình theo đuổi nó hay nên tìm nên một con đường khác phù hợp hơn. Và tôi có câu trả lời cho chính mình, tôi sẽ tiếp tục ngành học mà tôi một lần chưa chạm tới được. Tôi nhận ra rằng nếu không có ước mơ, tôi sẽ mãi là kẻ lang thang trong cái vòng luẩn quẩn cuộc đời, không biết đi về đâu tôi rất dễ ngã lòng khi gặp thử thách của cuộc sống. Vậy nên, tôi đã biết học cách suy nghĩ tích cực và vạch ra cho mình một kế hoạch để đi đến cái đích cuối cùng.

Tôi bắt đầu đi học thêm với các em khóa dưới. Suy nghĩ của chúng giống hệt tôi ngày trước khi thấy ai đó ôn thi lại: Chắc học kém nên mới trượt đại học. Tôi chẳng dám phản đối hay biện hộ gì cho mình, cho dù chỉ thiếu nửa điểm, trượt vẫn cứ là trượt. Và rồi, tôi cũng quen dần với việc ấy và tự nhủ việc của mình chỉ cần mình cố gắng, đừng quá để tâm đến những lời người khác nói. Tôi tình cờ gặp một người bạn, cũng có ý định thi lại như tôi. Chúng tôi bắt chuyện và kết thân, như thể có người “đồng hội đồng thuyền.” Chúng tôi tự an ủi lấy nhau, động viên nhau. Qua những tin nhắn, những cuộc gặp gỡ bạn tôi luôn muốn kể cho tôi những thứ hay ho ngoài kia tiếp thêm động lực cho tôi gắng học hành.

Tôi dành thời gian ở một mình chiêm nghiệm nhiều hơn. Tôi bắt đầu tìm những thú vui như học photoshop, học đàn hay chơi một thứ nhạc cụ. Tôi ra ngoài gặp gỡ những đứa bạn thân, tôi không còn che giấu hay tránh né về những câu hỏi thi cử nữa. Tôi đối diện và trả lời đường hoàng như đó là chuyện bình thường. Tôi giải thoát mọi cảm xúc tiêu cực, đặt câu hỏi và viết ra tất cả những điều tôi sợ hãi, lo âu, khát khao. Tôi quan sát tâm tư của mình nhiều hơn. Tôi tận hưởng cảm giác vui vẻ đời thường bằng việc giải trí nghe nhạc, cùng mẹ nấu ăn hay đơn giản chăm sóc con mèo của mình. Tôi dần xóa bỏ tâm lí nặng nề và sống như bao ngày trước đây.

Khoảng thời gian “gap year” ấy, tôi đã đi nhiều, học hỏi được nhiều thứ và nhất là lấy lại niềm tin nơi bản thân. Rằng tôi có thể làm được mọi thứ, vấp ngã chỉ làm tôi thêm mạnh mẽ và học được kinh nghiệm từ lần ngã ấy. Dù đau đớn nhưng không vì thế mà tôi cứ mãi chôn chân ở đó. Tôi đã đứng lên và vượt qua nỗi sợ hãi. Niềm tin nơi mỗi người là thứ quý giá để mỗi lần muốn từ bỏ thì bạn có thêm động lực để bước tiếp. Niềm tin đó chính là sức mạnh cho ta vượt qua tất cả. Nó song hành với ta trong mọi biến cố cuộc đời. Thế nhưng, nếu niềm tin đó bị đánh mất thì trở thành phương tiện giết chết tâm hồn ta. Không có niềm tin, con người sẽ mãi chìm đắm trong sự u uất và tự ti, và cuối cùng bạn chỉ là kẻ thất bại. Chiến thắng bản thân chính là chiến thắng vẻ vang nhất.

Cuộc sống không phải lúc nào cũng tươi đẹp, đường đời không phải lúc nào cũng bằng phẳng. Cuộc sống cũng giống như một bản nhạc, có những nốt trầm, có những nốt bổng. Nhiều khi bạn cảm thấy cuộc sống của mình như một bản nhạc toàn những nốt trầm. Vậy tại sao, chính bạn không tự tạo ra những nốt thanh ngân cho đời mình. Chúng ta cũng có hàng ngàn cách khác nhau để thoát khỏi những cảm xúc tiêu cực ấy, vấn đề là bạn có làm hay không? Hãy nhìn đời một cách tích cực với đôi mắt của sự lạc quan, yêu đời và yêu cuộc sống.

Mọi người vẫn thường nói “Thôi đừng buồn nữa, rồi mọi chuyện sẽ ổn thôi!” còn bạn thì cười méo xệch “Làm sao mà vui vẻ lúc này cơ chứ?” Người ta chỉ là người ngoài cuộc làm sao hiểu rõ nỗi đau của tôi, đâu phải cứ muốn vui là được. Nói thì dễ đấy nhưng làm thì không. Tất nhiên, không ai có thể vui lên ngay được khi tâm trạng đang buồn đau cùng cực. Thật khó mà lạc quan khi thực tại đang hết sức u ám. Đó cũng chỉ là một cách an ủi quen thuộc của mọi người. Hẳn ai cũng từng trải qua những thời kỳ khó khăn như thế và biết rằng mọi chuyện chẳng hay ho gì.

Thực chất, việc làm cho bạn luôn buồn phiền và cáu gắt chính là vì bạn luôn nhìn vào mặt xấu của mọi vấn đề và chỉ nhìn cuộc sống của mình dưới góc độ tiêu cực. Nhưng sao bạn không thử chia nhỏ nỗi buồn ra, làm vơi nó đi bằng cách nghĩ về những điều tích cực. Hãy nhìn vào mặt khách quan của vấn đề, rằng đó chỉ là một tai nạn nhỏ và bạn có thể khắc phục được. Rằng đó không hoàn toàn là lỗi của bạn và đó là trải nghiệm khiến bạn mạnh mẽ và trưởng thành hơn. Và khi bạn thôi nhìn nhận mọi chuyện theo hướng bi quan thì mọi thứ đều sẽ suôn sẻ và tốt đẹp, ít nhiều đều giúp bạn nhẹ lòng hơn là cứ đeo mãi gánh nặng bên mình.

Kết quả thi lại của tôi năm đó, tôi đã đậu! Bạn có biết tôi đã mừng rỡ biết chừng nào khi nghe tin đó không. Gia đình, thầy cô và bạn bè đều chúc mừng đến tôi. Hạnh phúc vỡ òa trong tôi khi sau bao cố gắng của bản thân được đền đáp và nhất là tôi cảm thấy tự hào vì đã vượt qua chính nỗi sợ hãi, bi quan của mình trước đây để làm lại một trang mới trong cuộc đời mình.

Hóa ra, mọi chuyện đều có thể xảy ra nếu như bạn cố gắng hết sức. Hãy sống lạc quan lên, mọi chuyện sẽ ổn thôi!

Tác giả: Phong Kha

*Featured Image: DariuszSankowski

[BDT2018] Xin lỗi Nấm

Contest

naphazolin

-

20 Tháng năm, 2018

3

Lưỡng lự nhiều, bút mở lại đóng, rồi tao quyết định viết. Tao viết cho tao và mày, Nấm ạ! Như một lời thú tội để thêm dũng cảm, với lòng biết ơn để thêm nhân hậu, cũng để bài viết này trở thành lời nhắc giống việc mày trở thành một phần trong tao rồi.

Đang là tháng Năm, nắng nóng mà cũng nhiều cơn mưa rào. Mùa này thì cây bàng không có gì đặc sắc nhưng tính từ khi mày mất thì cây bàng và cả cây sữa có nhiều biến chuyển đẹp lắm. Thời gian xóa sạch những điều hời hợt, còn đau khổ và hạnh phúc vẫn nằm đó, sắc nét như những kỷ niệm mà tao với mày đã quá nhiều.

Tao xin lỗi!
Lúc nào tao cũng muốn nói thế, chẳng phải xin lỗi cho những trách móc mà xin lỗi với sự đồng cảm từ những người bạn, người thân. Nói lời xin lỗi cũng làm tao nhẹ nhõm phần nào khi tao vẫn thường kết tội bản thân. Tao độc ác, ích kỷ và ngang bướng, phần đen tối thường trực trong tao tuôn trào cùng cơn nóng giận. Nỗi đau nhận lại ngay sau đó ôm nghẹt sức chịu đựng, nước mắt giúp tao không bị nỗi đau ấy kéo đi xa quá nhưng cũng chỉ có vậy, nó không ngăn được đau đớn và tiếc nuối những ngày sau. Tao hối hận vì để mày cô đơn một mình với hình phạt ngu si, tao đã giết mày.

Tao xin lỗi!
Lời xin lỗi này tao dành cho tao, vì những trách nhiệm vẫn đến cách này cách khác mặc kệ từ chối và trốn chạy, vì vai phản diện tao cẩu thả đặt mình vào, vì vết nhơ tao vẽ lên cuộc đời bằng thứ cảm xúc dễ gây tai nạn, vì mày là con chó “xịn” nhất mà vốn từ tao có thể tả. Mọi người nói mày sẽ tha thứ cho tao, đấy là chuyện khác, tao phải tha thứ cho mình, giá như mày ở đây, cho tao gian lận đổi nỗi đau khác với cuộc đời nhỉ :))

Tao vẫn thường hát bài vay mượn :

“Would you know my name
If I saw you in heaven?
Would it be the same
If I saw you in heaven?
I must be strong and carry on
‘Cause I know I don’t belong here in heaven.”

“Nobody said it was easy
Oh it’s such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be so hard
I’m going back to the start.”

Hát cả câu dang dở của mình nữa :

” … Nằm đây rồi như gió, cho thông mãi xanh, cho nắng chiếu hồn anh trong lành.”

Mày vẫn thích quấn quít khi tao hát. Tao nhận thấy rõ ràng hơn về việc âm nhạc xoa dịu nỗi đau, nó ở đó sẵn sàng đồng cảm bất cứ lúc nào người ta chạm vào, như kiểu dòng chảy, cuốn nỗi đau theo mà khi tách ra thì nỗi đau cũng thay đổi, tao thích cách âm nhạc ngắt mình khỏi thực tại khi đau, cũng như cách nó tô điểm cho thực tại khi hạnh phúc. Ký ức ngày hôm ấy luôn về cùng những giai điệu miên man của Cigarettes After Sex, tao để dành nó cho khoảnh khắc tưởng nhớ mày, cho cảm xúc trọn vẹn. Cảm ơn những bài hát thực sự chia sẻ, tao nghe mỗi ngày, nó rất có tác dụng, thấy đỡ đau hơn nhiều. Lại nhớ đến anh tao từng nói: “One good thing about music, when it hits you, you feel no pain.”

Rồi tao cũng nhận thấy sự bận rộn giúp mình hiệu quả khi mà nó khiến tâm trí không tập trung vào đau buồn, suy nghĩ tiêu cực, mà bận rộn thì đem lại thành quả nữa. Tao đi làm mấy việc, vất vả, nhiều nắng với bụi. Tao dần kỷ luật, bớt lười và hay tự nhắc mình. Thành quả của sự bận rộn giúp cho cuộc sống dễ chịu hơn, cái thời tao và mày đi suốt, nhỉ!

Thứ giúp tao nhiều nữa chính là tình yêu của những người bạn và gia đình, nó giúp tao không cô đơn khi chịu đựng bi kịch này. Mẹ nói “đừng khóc nữa”, Joong thì ôm tao một cái nhớ đời. Sau bao điều học được thì nhân hậu là thứ khắc thật sâu, muốn gói thật nhiều tình cảm vào lời cảm ơn.

Cảm ơn mày!

Cảm ơn tình yêu mày đã dành cho tao bằng cách gắn bó.

Cảm ơn những người bạn luôn dành tình yêu bằng cách chia sẻ.

Cảm ơn gia đình luôn dành tình yêu bằng cách bao dung.

Và cảm ơn những người đã dành tình yêu bằng cách chia sẻ câu chuyện của mình tại đây, nó là nguồn động lực lớn lao giúp tao tự tin kể câu chuyện về góc tối của bản thân. Cây bút vốn dĩ không thân thiết với tao, cứ mỗi lần muốn viết là khó khăn vì ý nghĩ cứ chảy tràn mà không mở không kết, đặt bút xuống như đột ngột tắt đèn trong đầu vậy, bao nhiêu câu chữ xoắn xuýt nhau rồi chẳng thể nào nhớ. Cũng may là tao viết được ngần này. Viết ra cũng là một cách để vượt qua, để nhắc nhở. Phải mất bao lâu để nhìn nhận bi kịch thành hài kịch? Tao không biết nữa, nhưng khi đó tao sẽ lại viết cho mày. Chào mày!

Tác giả: naphazolin

*Featured Image: MilanoNegro

Về Nhà thôi

Quan điểm

Dr. Delusion

-

20 Tháng năm, 2018

3

(Nguyễn Hoàng Huy: Bài viết này ban giám khảo cho rằng không đúng với mục tiêu đề bài + dài hơn so với quy định (3500 chữ) + nước tới chân mới nhảy, nên quyết định cho vào mục Quan điểm.)

Đề bài bài viết là về bài học từ thất bại, có vẻ mình hơi lạc đề, nhưng mình quan niệm cuộc đời là những thử nghiệm chân thành, nếu thấy được cái lạc trong lỗi lầm. Ấy gọi là lỗi lạc. Mình nghĩ nó không lạc đề.

Tôi gần được 21 tuổi, từ bé đến giờ những điều xã hội này nói, không thể phục, cũng dám tự nhận là đã hết lòng với “trăng”, cũng có tư duy như người bình thường, không biết tôi sẽ theo “trăng” đến bao giờ, nhưng có đôi chữ dám nhắn và chia sẻ:

“Cuộc cách mạng nhận thức toàn cầu sẽ nổ ra phát súng đầu tiên bất cứ lúc nào, phong trào phản văn hóa “Hippie” là hiện thân rõ nét và gần đây nhất với giá trị lịch sử, cuộc khởi nghĩa ấy có thể nói đã thất bại, có lẽ vì chưa đủ chín, nhưng khi sự thật được khám phá và nó có giá trị với con người, nó sẽ tiếp tục được duy trì – Hip Hop, Rap, nghệ thuật, memes, những tác phẩm châm biếm và sự sôi sục trong nhận thức của nhân loại. Chúng ta đã tạm đánh mất thiên đường kể từ khi xuất hiện kinh tế song hành cùng Ego, chúng ta đang chạy đua kinh tế để tối đa hóa điều kiện vật chất, dù có nhận ra hay không, tôi cho rằng đây là chiến thuật của sinh học giống loài, và cuộc khởi nghĩa này tôi cho rằng cũng là điều tự nhiên với con người, tôi cho rằng nó thật hoàn hảo, mọi thứ vẫn luôn như thế, kinh tế sẽ sụp đổ, máy móc sẽ thay thế lao động thể chất, chỉ còn lại hoạt động của một giống loài thực sự thông minh, internet chẳng khác nào một công nghệ cho cuộc phục hưng lớn nhất trong khoảng 5000 năm qua, nghe thì mộng tưởng, nhưng cái nghĩa của nó, như cái ý Đường Tăng lấy chân kinh, vẫn luôn tồn tại với nhân loại qua các hệ thống tâm linh, Phật giáo, shaman giáo, các loại tôn giáo khác, văn học, nghệ thuật, sự đau khổ, triết học, và các cá nhân thông thái.”

Đây là câu chuyện 21 năm của tôi và lý do tại sao tôi lại viết những dòng trên.

Những năm đầu đời và hoàn cảnh sống

Tôi sinh ra thì bố tôi biến mất, chắc vì thế mà tôi luôn có một cặp lông mày nhăn lại và tỏ vẻ lo lắng trong những bức ảnh từ bé đến hết những năm cấp 1 của tôi, mẹ tôi đã phải rất vất vả để duy trì cuộc sống, nên tôi cũng hay di chuyển sang nhà bà nội, bác, và các cô của tôi trong suốt thời gian lớn lên đến giờ. Hồi bé tôi rất mê thùng Lego của nhà mấy đứa hàng xóm, tôi thích được để tâm trí của mình vào đâu đó, say mê với nó, ai lại không muốn chứ.

Khoảng những năm đầu tiên đi học

Cũng như nhiều người, tôi đã không mấy ấn tượng và hứng thú gì với chương trình học ở trên lớp, năm lớp 3, một cậu bạn mọt sách hỏi tôi: “Mày tin tao có thể tính được giờ bằng cách nhìn bóng chiếu của Mặt Trời không?” Tôi nói không và cậu ta giải thích cho tôi, sự kiện đấy đã truyền cảm hứng cho tôi mua quyển Mười vạn câu hỏi vì sao? một quyển sách huyền thoại với trẻ con thời đấy thì phải, có vẻ là trẻ con cũng có hứng thú với khoa học đấy chứ, nhưng giáo dục thì chưa chắc đã có niềm say mê ấy.

Tôi là một đứa không mấy “popular” ở trong lớp, có phần rất nhút nhát, đến nỗi năm lớp một tôi buồn ị, nhưng quá sợ sệt để nói với cô nên tôi đã ị đùn, vậy nhưng tôi rất thích môn kể chuyện, sau khi cô đã kể xong, tôi luôn là đứa duy nhất hay may rủi thì có thêm 1 2 đứa nữa lên bục giảng kể lại chuyện cho các bạn, tôi cũng chẳng nhớ có ai quan tâm không nữa, chắc là chẳng mấy ai, nhưng tôi như có điều gì đó muốn nói với tất cả mọi người.

Tôi rất tò mò và thích một bạn nữ mà rất ít nói, hỏi mới nói, mà cũng không phải nói với một thái độ bất cần đời, mọi người đồn bạn ý bị tự kỷ, tôi tò mò không biết thế giới trong mắt bạn ấy ra sao.

Khoảng thời gian năm lớp 1, mẹ tôi hứa sẽ mua đồ chơi cho tôi nếu tôi được điểm 10, vậy là tôi cứ hay nói dối mình được điểm 10, tôi nghĩ những đứa được điểm 10 cũng hơi buồn cười.

Có lúc tôi thấy đứa bé đòi mẹ mua thứ này thứ kia, nhưng mẹ không cho vì phải tiết kiệm, tôi tự hỏi, đúng là chúng ta không được nhận những thứ như nhau.

Những năm cấp một, tôi thấy cuộc sống thật thiên đường và luôn sống động, như cái hình ảnh trên tấm thảm của trẻ con mà gần đây tôi thấy, trời trong xanh, có cầu vồng, có động vật, có yêu tinh, nhìn ai cũng tự do và vui vẻ. Vũ trụ này vẫn luôn vui thú và thân thiện, chỉ có con người là tạm thời không, chúng ta có cảm thấy thế giới này là nhà?

Khoảng những năm lớp 3, 4 tôi phải ở nhà một mình, tôi vẫn hay bắt trước Tarzan, Spiderman, các nhân vật kiếm hiệp Trung Quốc, lăn lê, bay lượn, múa may, bò lổm cổm trong căn nhà hơn 20m vuông, cảm thấy tự do như cái hồn của những nhân vật trong văn học. Thế nhưng, tôi lại phải đi ngủ lúc 10h kém, chẳng được xem nốt bộ phim mà tôi thích, mẹ tôi bảo vì sáng hôm sau tôi phải đi học, mà việc học trên lớp thì giúp gì cho tâm trí của tôi chứ, tôi cũng chẳng chịu làm bài tập, không phá phách trên lớp nhưng cũng chẳng nghe lời, nên sang cấp 2 mẹ tôi đã chuyển tôi sang nhà Bác tôi. Tôi cũng đã bất đồng với mẹ từ lâu, lúc không được xem phim tôi đã hay lên kế hoạch sáng mai bỏ nhà đi rồi, nhưng rồi lại thôi.

Những năm cấp 2: Học thói phá phách

Lớp 6, tôi chuyển sang nhà Bác tôi, sống ở khu vực Thăng Long, ngoại thành Hà Nội, Bác rất tiết kiệm và nghiêm khắc, do lúc trước Bác rất nghèo, Bác có cậu con trai, không được điểm 10 là ăn đòn, đạt giải học sinh giỏi Hóa cấp huyện, nhưng về sau lại theo ngành Luật. Bác chuẩn đoán tôi có IQ rất thấp, nên chỉ cần tôi lên lớp thôi.

Tôi sống ở nơi mà, hằng ngày những chiếc xe tải chở đất cát đi qua, bụi bay mù mắt bên cạnh những hàng ăn bên đường, tôi bị thêm một căn bệnh về mắt sau khi ở đây, đối diện nhà Bác tôi có một anh lớn hơn tôi một tuổi, suốt ngày đi chơi điện tử, dù bị đánh nghe như tra tấn thời Trung Cổ, vậy nhưng Bác tôi bảo anh đấy còn thông minh hơn anh tôi. Trường học ở đây thật điên loạn, lúc mới vào lớp, tôi thấy bọn trẻ con chửi bậy rất nhiều và thoải mái, nên tôi cũng học theo để hòa đồng, không may, tôi đã đắc tội với một nhân vật có số má ở trong khối, nó đấm tôi một cái, rồi giờ ra chơi cùng đám bạn quay lại để chính thức xử tội tôi, tôi đã sợ sệt và hoảng loạn vô cùng, sau một hồi một bạn cũng quen biết trong lớp xin cho tôi, chúng nó cũng đã bỏ qua.

Tôi bắt đầu nghe những câu chuyện về các vị anh hùng trong khối và cả trường, bang hội và những cuộc chiến, rồi một anh hàng xóm của tôi bị đấm tím mắt, kể chuyện là anh ý chẳng làm gì cả, một anh hùng trong khối của tôi thấy ngứa mắt và đấm thôi. Tôi bị tra tấn tinh thần, bắt nạt, trong lớp và ngoài lớp đều thật đáng sợ, về nhà cũng đáng sợ, tôi nổi tiếng là ngu ngơ ở trong xóm, tôi cũng không quan tâm mình có ngu thật hay không, nhưng tôi chẳng cảm nhận được một tí tình thương nào với chính gia đình tôi đang sống, tôi đã rất sợ và không dám không nghe lời, nhưng vẫn bị ăn đòn vì tôi không biết quy tắc cuộc sống, hay không hiểu ý ẩn dụ của Bác tôi, gần đó mẹ tôi bắt đầu chuẩn bị lấy Dượng, sau bao nhiêu năm từ chối nhiều người, tôi biết mẹ cũng không hiểu nổi mình, tôi ủng hộ mẹ, cũng chẳng thể xin thoát khỏi chỗ này, chỉ còn biết ôm con gấu bông khá lớn mà tôi câu được ở máy gắp gấu mà tâm sự rồi khóc.

Giữa năm lớp 7, mẹ tôi lấy Dượng Việt Kiều và sang nước ngoài sống, may thay trước đó mẹ có xích mích với Bác tôi, nên tôi được chuyển về nhà Bà tôi sống, như được tự do và đáp trả lai những tổn thương và dồn nén, tôi trở nên phá phách, trốn học, thích hành hạ động vật (phụt nước vào con mèo bị xích ở nhà Bà tôi), bắt nạt bạn một chút, lấy xe đạp của bạn đem đi phá và vui sướng, chiều nào cũng thế. Tướng tùy tâm sinh, mặt tôi chụp ảnh lúc đó nhìn rất mất dạy, nhưng đôi mắt thì lại dại dột vô cùng.

Những năm cấp 3: Đau khổ tan dần và cảm thấy đơn độc hơn

Lên lớp 10: Tôi vẫn chẳng chịu học gì, nên cũng không vào được trường công lập cấp 3, đầu năm đó tôi vào cùng trường cùng đám đầu trâu mặt ngựa năm cấp 2, trong một cái trường dân lập vỏn vẹn chỉ có 6 lớp trong một tòa nhà bẩn thỉu và tối tăm. Tôi kinh sợ và chuyển sang một ngôi trường dân lập sạch sẽ hơn. Nhưng tôi bắt đầu có thái độ không nói gì với ai, học từ nhân vật T.O.P trong Big Bang, tôi cũng muốn cool như vậy nhưng thật sự là tôi suy nghĩ về những chuyện khác với mọi người hay nói chuyện.

Lên lớp 11: Tôi bắt đầu nói chuyện hơn, nhưng vẫn cô độc như xưa nay, nhưng lúc đó mới nhìn ra, tôi thấy không có việc gì làm, nên thử học xem thế giới học hành ra sao và để thi đại học, đồng thời tôi cũng chơi trò Liên Minh, và cả 2 đều đạt mức khá khá nhanh, tôi bắt đầu đọc sách về những nhân vật thành công, sự khác biệt và đam mê, tôi có thể hiểu được hình học nhưng toán số thì tôi biết tôi chẳng có tí đam mê chân thành nào, tôi học thêm cùng những đứa được khoảng 8 điểm mỗi môn thi đại học, và chúng nó cũng chẳng có tí nào thích thú, Đạo Hàm là phần điểm dễ nhất trong đề thi, nhưng tôi cũng chẳng hiểu bản chất, ứng dụng, hay vẻ đẹp.

Lên lớp 12: Tôi vẫn băn khoăn nhảy nhót chọn mục tiêu là làm game thủ chuyên nghiệp hay cố thi vào toán kinh tế của đại học kinh tế quốc dân, 3-4 tháng trước khi thi, tôi thừa nhận mình thực sự học vì cảm thấy mình giỏi hơn các bạn trong lớp, nên tôi đã bỏ hết các loại học, cả học ở trên trường, vì trường tôi học xong sớm để cho các bạn ôn thi đại học, và tôi đi chơi điện tử cả ngày, tôi biết không phải đam mê của tôi là chơi điện tử, nhưng tôi chỉ muốn chứng minh với mình, rằng tôi không thích Toán, ít nhất là đối với Toán hiện giờ. Giáo viên Văn của tôi bảo “Anh Tuấn ạ, chẳng ai thích học đâu,” cùng đống sách về tư duy, đam mê, câu chuyện của các thiên tài, và khoảng 1.5 năm trải nghiệm giáo dục, tôi tưởng tượng có thể viết khoảng vài chục trang về tầm nhìn giáo dục, nhưng tôi không muốn làm giáo dục, tôi nghĩ tôi vẫn luôn thấy bất cập, nhưng tôi thấy nó cũng nhàm chán và kệ đi, muốn thành công như Steve Jobs, …

Năm đầu đại học: Tôi muốn tiếp tục hành trình tìm điều mình muốn làm, nên tôi vào đại học chứ không muốn đi làm để có thêm thời gian tự do, tôi muốn học IT, vì nghĩ mình có trí tưởng tượng và đủ IQ để lập trình, như ước mơ xây dựng với Lego của tôi hồi nhỏ. Nhưng sau cùng, đen đủi thay tôi không chuyển được sang ngành IT như kế hoạch ban đầu. Tôi thích thuyết trình như lớp 3 tôi thích kể chuyện, một hôm vì bực mình chuyện giáo dục trước mắt, nên tôi lên hỏi thầy dạy Luật Kinh Tế: “Thưa thầy, thầy cho các bạn thuyết trình vì thầy hay vì học sinh ạ?” , thầy tức giận “Anh này bị làm sao thế nhở” , “Anh nói thế là thế nào?” Tôi nhận ra những việc mình làm thật vô nghĩa, đây là vấn đề của cả hệ thống, mà tôi cũng chẳng muốn làm giáo dục, nên tôi cũng vâng vâng cho xong rồi đi về.

Năm 2 đại học: Tôi cảm thấy mình có tư duy, nhưng tâm trí cũng chẳng đủ đảo điên, hay vui thú như trong những thông tin về thiên tài mà tôi tìm được. Tôi bắt đầu với cần sa, tôi phát hiện ra mô hình học và ký túc xá rất hợp ở FPT Hòa Lạc, tôi nghĩ mình có thể tu luyện trong phòng và suy ra được vạn vật, hơn nữa lại được học IT, nên tôi chuyển sang đại học FPT. Về sau tôi nhận ra, tôi cần nhiều thông tin hơn là sách vở, thông tin thật từ trải nghiệm.

Mỗi tối tôi lên tầng cao nhất của toàn đại học FPT, một mình tôi ở đó, hút cần, nhảy múa và để thông tuệ, cái đích lúc đó của tôi là mặc kệ mấy cái thường ngày, tôi muốn có một đam mê, một môn khoa học phổ biến, để được say sưa, nhưng rồi cứ tháng này qua tháng khác, cứ suy ngẫm bay bổng đủ thứ, cũng chẳng thể ngồi tìm hiểu khoa học say sưa, vẽ vời được cho thích thú.

Tôi ở cùng một nhóm những anh chơi Hip Hop, tối nào cũng tụ tập, từ đấy tôi cũng nhìn ra những băn khoăn về con người trước nay, kế hoạch tìm đam mê của tôi không thành, cảm thấy lạc lõng và lo sợ về con đường tôi đang đi, có lúc chẳng có chuyện gì xảy ra, tôi chỉ ngồi vào góc mà khóc. Hoảng loạn rồi lại thông, tìm hiểu về tâm lý học, nghệ thuật, …. để cứu tâm trí tôi, để biết tôi muốn làm gì, để giải đáp thắc mắc. Tôi tự tìm hiểu về tâm lý học, trong khóa học nhập môn Tâm Lý học của Đại Học Yale, câu hỏi đầu tiên mà ông giáo sư hỏi và bài học sẽ xoay quanh nó là câu hỏi của một triết gia thế kỷ 17 “Con người có phải là máy móc?”

Tất nhiên cả vũ trụ là máy móc, vậy mà họ vẫn băn khoăn đấy. Trường tôi có một phòng tư vấn Tâm lý, chị tư vấn ở đây đang học thạc sĩ tâm lý, rất có tâm giúp tôi, nhưng lại chẳng giúp được gì, đa phần là ngồi nghe tôi nói. Tôi đến gặp bác sĩ tâm lý ở bệnh viện, tôi chẳng hiểu ai mới là người cần giúp tâm lý ở đây nữa. Tôi bắt đầu thấy sự vớ vẩn của trí thức mà nhân loại vẫn hay ca tụng vì họ có những tấm bằng, giải quyết trầm cảm bằng thuốc, tăng động là bệnh và phải uống thuốc, hình ảnh bác sĩ tâm lý bị châm biếm ở phương Tây, NLP, khoa học xã hội, triết học Tây, toàn những thứ vô dụng, tự tách mình ra làm khoa học xã hội và tự nhiên, nhưng sinh học là khoa học xã hội hay tự nhiên, không phải con người là những thực thể sinh học sao? Hủ nho trước giờ luôn có, thời xưa trí thức còn bị xã hội coi thường vì sự vô dụng và học vẹt.

Trong sự đau khổ đấy, thuốc cho tâm trí tôi thực sự là thơ, rap, chút văn học, Bukowski, DSK, Melanie Martinez, và những tác phẩm hợp tâm khác, những lời bộc phát từ trái tim, luôn có vàng. Còn xã hội thì sao, nhớ câu nói của giáo viên Văn của tôi chứ, đúng là thất bại của Văn Học, có ai nhớ người phê bình, bình luận văn học không. Cái hồn, cái ý, cái tầm nhìn, cái đau khổ của văn học không phải để đấy để vẽ vời ca tụng.

Nhưng tôi cảm thấy mình không phải nghệ sĩ, là cùng mục đích thôi, tôi tìm được Terence McKenna (như là một bác sĩ tâm lý cho tôi), về shaman giáo, phật giáo, huyền học, trải nghiệm ego death, tóm gọn Phật Giáo trong Ego Death, bất cứ hệ thống thần, huyền học, giáo học đạo học nào cũng là vạn pháp quy tông, cũng là chỉ về Ego Death hết, ấy là cái trạng thái lúc ta mới sinh, là cái trạng thái đánh tan những suy luận thiếu tầm nhìn về thế giới, những lo âu, những đánh giá, thiếu tình người và sự thông thái, khiến bạn không phải là bản thể nguyên gốc của chính mình. Nói về Ego death hay việc mọi bất cập của thế giới đều từ Ego thì đã có quá nhiều. Bài viết cũng đã hơi quá dài nên tôi không bàn thêm phần này.

Nhưng tại sao lại con người lại phải trải qua thời kỳ thiếu vắng thiên đường và tự do, tôi cho rằng là chiến thuật có sẵn trong hệ gen của chúng ta, và kinh tế sẽ đến và đi, chúng ta là gia đình, sao lại bán hàng hóa cho nhau, không phải cái việc cho đi đã là nhận lại sự vui mừng cho chính người cho đi luôn được nói đến trong những vấn đề về tâm người rồi sao.

Socrates bảo ông ấy ra chợ để xem những thứ mà ông ấy không cần để hạnh phúc. Lewis Caroll, một nhà toán học, logic học, nhà văn, với đôi mắt luôn buồn, tả lại kinh tế qua mẩu chuyện nhỏ con hải mã và anh thợ sửa giày trong chuyện Alice ở xứ sở diệu kỳ, con hải cẩu thì béo ú nhưng khôn, anh thợ sửa ngày thì gày còm, ngờ ngệch làm đến gần hết công việc, nhưng phần thưởng thì con hải cẩu ăn hết, và người làm thuê và người chủ này cứ đuổi nhau đánh nhau hết ngày này qua tháng khác, đó không phải là kinh tế hay sao.

Những ông giàu sụ béo ú này còn giết hàng chục ngàn người để kiếm tiền trong sự kiện bom cao su ở Amazon, điều mà những ông béo này cần là trải nghiệm Ego Death, qua thiền định thì quá khó, vì tỉ lệ đạt thiền bậc cao mà sư thông thái đạt được và tả lại, cũng quá hiếm hoi, tôi đã lên Thiền viện trúc lâm, sư ở đây tâm tốt, nhưng vẫn còn cái danh nghĩ mình là ai, hay không hiểu khởi niệm là gì, vậy nên 5gr nấm ma thuật sẽ giống như món quà từ vũ trụ đem tặng cho mấy ông béo ú, và cho các bạn, mẹ tự nhiên vẫn luôn yêu bạn.

Bài viết gửi Triết Học Đường Phố, tôi viết cũng hơi vội, văn phong cũng chẳng biết có tác động được mọi người không, bố cục chi tiết các phần cũng hơi lệch, cũng dài hơn quy định, và các chủ đề tôi cũng giả định rằng Triết Học Đường Phố đã quen thuộc.

Tác giả: Dr. Delusion

Ảnh minh hoạ: Free-Photos

Ảnh minh họa: M_Caballero

Ảnh minh hoạ: Qimono

Ảnh minh hoạ: Max Pixel

Ảnh minh hoạ: Paul Henri

Ảnh minh hoạ: Alexas_Fotos

*Featured Image: KIMDAEJEUNG

*Featured Image: DariuszSankowski

*Featured Image: MilanoNegro

Những năm đầu đời và hoàn cảnh sống

Khoảng những năm đầu tiên đi học

Những năm cấp 2: Học thói phá phách

Những năm cấp 3: Đau khổ tan dần và cảm thấy đơn độc hơn

Ảnh minh hoạ: Unknown

.cls-1{fill:#FFFFFF;}