Nội dung
Lời mở đầu của một chuyên gia tư vấn hôn nhân
Tôi đã dành mười bốn năm ngồi đối diện những đôi vợ chồng đang trượt dài trên con dốc lạnh lùng của im lặng. Mỗi phiên tư vấn đều giống một chiếc gương, phản chiếu nỗi đau âm ỉ bị giấu dưới ga trải giường. Trong căn phòng nhỏ chỉ có ba người, tôi thường nghe tiếng thở dài của người vợ vang lên trước, yếu ớt, khẽ run. Rồi đến lượt người chồng, dằn lòng, cố giữ vẻ kiên cường. Sau cùng, giữa họ là khoảng trống bị hiểu lầm chất đầy. Tôi viết bài này cho những người phụ nữ từng bước ra khỏi phòng tư vấn của tôi trong nước mắt, tay run run ôm hy vọng mới.
Nguồn Gốc Của Những Thành Kiến Sai Lầm
Thành kiến về tình dục trong hôn nhân không tự nhiên sinh ra, mà được hình thành qua nhiều thế hệ bởi tôn giáo, văn hóa và xã hội. Hình ảnh người phụ nữ lý tưởng trong nhiều nền văn hóa là người kín đáo, hy sinh, không đòi hỏi. Điều này khiến chuyện giường chiếu trở thành đề tài cấm kỵ, bị gán cho sự xấu hổ hoặc tội lỗi. Thêm vào đó, giáo dục giới tính nghèo nàn, phim ảnh méo mó và sự thiếu vắng các hình mẫu lành mạnh đã đẩy phụ nữ vào vai diễn cam chịu. Những thông điệp ngấm ngầm như “phụ nữ ngoan không được chủ động” hay “tình dục chỉ dành cho đàn ông” đã bám rễ trong tiềm thức và điều khiển hành vi mà chính người trong cuộc cũng không hay biết.
Ảo Tưởng Rằng Phụ Nữ Không Có Trách Nhiệm Tình Dục Trong Hôn Nhân
Một trong những ngộ nhận phổ biến và nguy hiểm nhất là việc xem tình dục là nghĩa vụ của đàn ông, còn phụ nữ chỉ là người nhận. Không ít phụ nữ ngây thơ, thiếu kiến thức, bước vào hôn nhân nhưng không hề ý thức hay sẵn sàng với trách nhiệm đòi hỏi ở họ.
Trách nhiệm này không do luật pháp quy định, cũng không do người chồng áp đặt, mà được hình thành từ chính bản chất của một mối quan hệ tương hỗ và gắn bó lâu dài. Khi hai người kết hôn, họ không chỉ chia sẻ tài chính, con cái hay việc nhà, mà còn chia sẻ thân xác và cảm xúc sâu kín nhất. Tình dục là một phần trong sự hiệp thông đó, không thể bị tách rời mà không làm hư hao nền tảng yêu thương. Phụ nữ nên nhìn nhận trách nhiệm này không phải vì họ bị ép buộc, mà vì họ được mời gọi tham gia vào quá trình xây dựng một mối quan hệ trọn vẹn, nơi cả hai đều được thấy, được chạm, được yêu.
Các tôn giáo lớn trên thế giới đều có những lời dạy sâu sắc về trách nhiệm của vợ chồng trong quan hệ tình dục. Trong Thiên Chúa giáo, Tân Ước nhấn mạnh rằng chồng và vợ đều thuộc về nhau, và không ai có quyền từ chối thân xác của người kia nếu không có sự đồng thuận. Đạo Hồi xem việc đáp ứng tình dục giữa vợ chồng là nghĩa vụ thiêng liêng. Ngay cả trong Phật giáo, dù không cổ súy dục vọng, nhưng đạo lý vợ chồng vẫn được xem là một phần của thiện nghiệp nếu được thực hành với lòng từ bi, kính trọng và hiểu biết. Những lời dạy này không mang tính áp đặt, mà phản ánh chân lý muôn thuở: tình yêu và sự thân mật không thể chỉ đến từ một phía.
Ngoài tôn giáo, cùng tham khảo thêm một số trích dẫn liên quan từ các chuyên gia.
- Laura Schlessinger, The Proper Care and Feeding of Husbands
“Most of the women who complain that they are not getting what they want from their husbands should stop and look at how disrespectful and disdainful they are of them.”
TD: “Phần lớn những người vợ than phiền rằng họ không nhận được điều mình muốn từ chồng nên dừng lại và tự nhìn xem bản thân đã thiếu tôn trọng và khinh thường chồng đến mức nào.”
- Laura Schlessinger, The Proper Care and Feeding of Husbands
“My wonderful wife has put it best: “Sex is to a husband what conversation is to a wife. When a wife deprives her husband of sex for days, even weeks on end, it is tantamount to his refusing to talk to her for days, even weeks.” Think of it that way, wives, and realize what a deleterious impact enforced sexual abstinence has on a good man who is determined to remain faithful.”
TD: “Người vợ tuyệt vời của tôi từng nói rất chuẩn: ‘Tình dục đối với người chồng cũng giống như trò chuyện đối với người vợ. Khi người vợ từ chối chồng chuyện ấy trong nhiều ngày, thậm chí nhiều tuần liền, điều đó chẳng khác gì người chồng im lặng không nói với cô ấy suốt từng ấy thời gian.’ Hãy nghĩ theo cách đó, các bà vợ, và nhận ra tác động tai hại mà sự kiêng khem ép buộc gây ra cho một người đàn ông tốt, người vẫn cố giữ lòng chung thủy.”
- Gary Chapman, The 5 Love Languages
“Many mates feel the most loved when they receive physical contact from their partner.”
TD: “Rất nhiều người cảm thấy được yêu thương nhất khi nhận được sự đụng chạm thể xác từ người bạn đời.”
- Meg Meeker
“But love isn’t just about feeling good. It’s about doing what you don’t want to do, over and over again, if it needs to be done, for the sake of someone.”
TD: “Tình yêu không chỉ là để cảm thấy dễ chịu. Tình yêu là làm những điều bạn không muốn làm, lặp đi lặp lại, nếu điều đó cần thiết, vì người bạn yêu.”
Chú thích:
- Laura Schlessinger: Tiến sĩ, chuyên gia tư vấn hôn nhân và gia đình nổi tiếng tại Mỹ. Bà là tác giả của nhiều cuốn sách bán chạy, đặc biệt là The Proper Care and Feeding of Husbands, trong đó bà thẳng thắn kêu gọi phụ nữ nhìn lại vai trò và trách nhiệm của mình trong hôn nhân. Bà nổi tiếng với giọng điệu quyết liệt và quan điểm bảo vệ giá trị truyền thống gia đình.
- Gary Chapman: Tiến sĩ, mục sư và chuyên gia tư vấn hôn nhân. Tác giả của loạt sách The 5 Love Languages, một trong những công trình có ảnh hưởng lớn nhất trong lĩnh vực giao tiếp tình cảm. Ông giúp hàng triệu cặp đôi hiểu được ngôn ngữ yêu thương của nhau để duy trì mối quan hệ bền vững và sâu sắc.
- Meg Meeker: Bác sĩ nhi khoa, diễn giả và tác giả sách giáo dục giới tính, hôn nhân và nuôi dạy con cái. Bà nổi bật với các quan điểm đạo đức mạnh mẽ và cách truyền tải nhẹ nhàng nhưng kiên quyết. Những tác phẩm của bà thường nhấn mạnh sự hy sinh, trách nhiệm và lòng kiên trì trong tình yêu và gia đình.
Nhiều người vợ khờ dại tin rằng nếu họ không thích, họ có thể từ chối mãi mãi mà không cần lý do, không cần giải pháp, và không cần quan tâm đến hậu quả. Sự từ chối lặp đi lặp lại ấy tạo nên khoảng cách, khiến người chồng cảm thấy bị bỏ rơi, bị chối bỏ, thậm chí bị xúc phạm sâu sắc.
Tình dục không phải là phần thưởng, càng không phải là vũ khí. Nó là một phần thiêng liêng của mối quan hệ vợ chồng, nơi cả hai phải có trách nhiệm gìn giữ và vun bồi. Khi phụ nữ từ chối tham gia đối thoại, từ chối nhìn nhận vai trò của mình, họ không chỉ làm tổn thương bạn đời mà còn tự cô lập chính mình khỏi dòng chảy yêu thương và sức khỏe.
Cảm xúc không ổn định, căng thẳng, mệt mỏi hay giận dỗi có thể là lý do để trì hoãn, nhưng không thể là cái cớ vĩnh viễn để trốn tránh trách nhiệm tình dục. Nếu cảm xúc trở thành tiêu chuẩn tối thượng để quyết định có thân mật hay không, thì người còn lại sẽ luôn sống trong sự bất an và bị động. Hôn nhân không phải là chốn để ai muốn cho thì cho, muốn rút thì rút. Nó đòi hỏi sự trưởng thành, sự đồng hành, và lòng cam kết, kể cả khi cảm xúc không ở đỉnh cao. Chính khi ta học cách yêu trong lúc chưa thấy yêu, khi ta chạm vào người kia không phải vì bản năng mà vì lựa chọn, thì đó mới là tình yêu thật sự.
Hệ quả của ảo tưởng này là một vòng lặp khổ đau. Người chồng khi không thể chia sẻ nhu cầu mà không bị xem là “dục vọng thấp hèn”, bắt đầu im lặng, xa cách hoặc tìm kiếm sự an ủi ở nơi khác. Người vợ, thay vì tự hỏi mình có thể làm gì để hàn gắn, lại đổ lỗi hoàn toàn cho chồng: rằng anh ta thiếu kiên nhẫn, thiếu nhạy cảm, hoặc ngoại tình vì yếu đuối…
Việc phủ nhận vai trò của bản thân khiến người phụ nữ đánh mất cơ hội chữa lành. Trong khi đó, sự phán xét một chiều càng khiến người đàn ông khép lòng, và cuối cùng, cả hai sống bên nhau như hai bóng ma trong cùng một mái nhà.
Nhiều phụ nữ luôn đặt ra kỳ vọng trách nhiệm cho chồng họ. Nhưng trách nhiệm ngược lại của họ thì một là họ không ý thức, hai là không chịu nhìn nhận. Hôn nhân không thể thành công nếu nó chỉ là một mối quan hệ một chiều.
Những Hiểu Lầm Phổ Biến Khiến Tình Dục Vợ Chồng Trở Nên Nhạt Nhẽo
- Sex chỉ để chiều chồng: Nhiều phụ nữ tin rằng khoái cảm của mình là thứ yếu. Niềm tin này bóp nghẹt ham muốn tự nhiên, biến mỗi lần ân ái thành nghĩa vụ nặng nề.
- Phụ nữ đoan chính không nên chủ động: Xã hội trừng phạt một người vợ khát khao. Vì sợ mang tiếng “dâm”, nàng giấu lửa, để lửa tàn. Hôn nhân rồi cũng buồn tênh.
- Tình dục suy giảm theo năm tháng là điều hiển nhiên: Thật ra, ham muốn đổi màu, nó không mất đi. Nếu cả hai học cách nói chuyện về nhu cầu, ngọn lửa vẫn cháy ấm dù tuyết thời gian phủ dày.
- Không đạt cực khoái là do cơ địa: Phụ nữ nghĩ bản thân “hỏng” nên ngại khám phá. Khoa học nói khác, cực khoái là kỹ năng, là sự phối hợp, là giao tiếp chân thành.
- Nói về sex là khiếm nhã: Im lặng giết cảm xúc nhanh hơn mọi sai lầm trên giường. Khi từ chối đối thoại, chúng ta chặn cửa phục hồi.
Nỗi Sợ Thầm Kín Của Phụ Nữ
Tôi đã thấy đôi mắt mở to khi tôi hỏi: “Em mong gì lúc ở trên giường?” Họ ngập ngừng vì sợ bị phán xét, sợ bị chồng chê cười, sợ chính mình hóa thành kẻ vô ơn. Nỗi sợ khắc vào xương, khiến họ câm lặng. Họ quên rằng khoái cảm là quyền bẩm sinh, không phải đặc ân do chồng ban phát.
Khi cảm xúc bị kìm hãm, chiếc giường hóa tường đá. Hai cơ thể nằm cạnh mà xa vời vợi. Người chồng cảm thấy bị chối bỏ, người vợ thấy mình bị chiếm dụng. Mọi nỗ lực trò chuyện trở nên gượng gạo. Không ai bước qua ranh giới, hôn nhân dần chết khô.
Con Đường Chữa Lành
- Lắng nghe cơ thể: Ghi nhận phản ứng, hơi thở, vùng nhạy cảm. Cơ thể là kim chỉ nam, không phải kẻ thù.
- Gọi tên cảm xúc: Nói “Em sợ…”, “Em muốn…” thay vì im thin thít. Ngôn từ mở khóa thân mật.
- Chủ động học hỏi: Sách, podcast, khóa học, hay thậm chí liệu pháp tình dục. Kiến thức cởi trói niềm tin sai lệch.
- Hẹn hò lại từ đầu: Một buổi tối không con cái, không điện thoại. Nhìn vào mắt nhau, cầm tay, mỉm cười. Sự ấm áp nhỏ nhoi có thể thắp lửa lớn.
- Tìm chuyên gia khi cần: Liệu pháp cặp đôi không phải dấu hiệu thất bại, nó là hành động dũng cảm của hai trái tim muốn còn bên nhau.
Lời Kết Riêng Gửi Những Người Vợ Đang Hoang Mang
Bạn không đơn độc. Thành kiến có thể khiến bạn tin rằng ham muốn của mình là rắc rối. Thực ra, nó là chiếc la bàn dẫn hôn nhân về vùng đất thăng hoa. Hãy can đảm nói ra. Người chồng yêu bạn thật sự sẽ lắng nghe, sẽ học cách chạm vào tâm hồn bạn trước khi chạm vào cơ thể bạn.
Tôi ngồi đây, viết những dòng này, nhớ đến giọt nước mắt hóa nụ cười của một thân chủ từng tuyệt vọng. Cô nói với tôi: “Em không ngờ chỉ cần nói ra, anh ấy đã hiểu.” Khoảng khắc ấy khiến cuộc đời làm tư vấn của tôi đáng giá.
Hãy bước thêm một bước, bạn sẽ thấy, bên kia bức tường chính là hơi ấm mà bạn hằng khao khát.
Tác giả: Vũ Bích Vân
