Featured Image: Anni Graham
Khổ quá! Chồng con gì? Tại sao cứ mãi gắn mác cái chuyện cũ rích ấy là vấn đề của những cô gái trưởng thành cơ chứ. Chúng ta không phủ nhận rằng tình yêu là một điều cần thiết trong cuộc đời này, là thứ đáng để bất kỳ người nào cũng nên trải nghiệm qua. Thiếu ăn thiếu uống có thể chết, còn thiếu tình yêu chẳng có một ai chết cả, có điều thêm nó sẽ khiến cho cuộc sống của bạn trở nên đa sắc màu hơn, được nêm nếm nhiều gia vị hơn. Nhưng nếu được lựa chọn một mối quan hệ lý tưởng giữa nam và nữ, tôi sẽ lựa chọn “người tình” chứ không phải là một “người chồng”. Chọn một người tình lý tưởng để yêu và được yêu, chăm sóc và được chăm sóc.
Tất nhiên tôi không cổ xúy hôn nhân và nếu bạn là người đã, đang hoặc sẽ nghĩ mình tràn ngập trong hôn nhân và hạnh phúc gia đình thì tôi xin chúc mừng bạn. Bạn thực sự là người may mắn, hạnh phúc xứng đáng đến với bạn. Bạn tìm thấy được niềm vui trong những trách nhiệm của một người vợ, người mẹ, hạnh phúc với việc chăm sóc và bảo vệ gia đình của mình, điều đó rất đáng ngưỡng mộ. Mọi chuyện trên đời này đều có tính hai mặt của nó, hôn nhân cũng vậy, chọn cách vượt qua những khó khăn để hưởng thụ những điều tuyệt vời của hôn nhân, đó là lựa chọn của bạn.
Còn với tôi, tôi không thích những mối quan hệ bị ràng buộc. Không có thứ tình cảm nào tồn tại mãi mãi trên thế gian này cả, những lý thuyết sáo rỗng tình yêu vĩnh cửu, ai đó là cả thế giới của mình, bạn không thể sống thiếu một ái đó nghe thật sự nhảm xít. Tất cả mối quan hệ tình cảm nảy sinh cũng đều là sự đắn đo lựa chọn, là tính toán so đo, không vì vật chất thì là cảm xúc. Nên nhớ rằng duy nhất chỉ có một mối quan hệ trên thế gian này không lựa chọn, không so đo và tồn tại mãi mãi chỉ có tình yêu của cha mẹ dành cho con cái.
Bởi thế tình yêu cũng chỉ là một dạng cảm xúc hữu hạn, nảy sinh phát triển rồi suy đồi như bao quy luật tự nhiên khác. Nói thế thôi, chứ điều này cũng không đồng nghĩa với việc bạn cho phép bản thân mình lao mình vào những mối quan hệ hời hợt, chóng vánh, điều đó chỉ thể hiện bạn là người buông thả, bôi nhọ và xem thường cuộc đời của mình. Mọi thứ – mọi mối quan hệ đều cần sự nỗ lực để xây dựng, vun vén và bồi đắp.
Còn nếu bạn nghĩ rằng mục tiêu của đời người con gái là kiếm một tấm chồng hoặc một anh người yêu để tìm một điểm tựa an toàn, một bờ vai vững chãi, một người để chăm sóc cho cho cuộc đời bạn. Bạn có nên suy nghĩ lại không? Cuộc đời bạn tại sao cần ai đó để trở thành điểm tựa trong khi bạn có thể mạnh mẽ đứng trên đôi chân của mình. Nguyên tắc căn bản để phụ nữ trở nên hạnh phúc hơn là phải độc lập, tự chủ, độc lập về tài chính, về cảm xúc, tự chủ về bản thân. Chẳng ai trên đời này có thể lo cho cuộc đời bạn, ngoại trừ chính bạn.
Chăm sóc chồng con, bảo vệ gia đình đã vô hình mặc định trở thành thứ trách nhiệm thiêng liêng và cao cả của người phụ nữ bao đời nay. Tôi chứng kiến qua nhiều sự hy sinh của phụ nữ dành cho tổ ấm riêng của mình, trong mắt họ, trong suy nghĩ và tâm trí chỉ tồn tại 2 chữ “chồng con”, họ luôn dành những miếng ăn ngon nhất, những điều đẹp đẽ nhất cho gia đình mình. Tôi không muốn thế giới mình bị thu hẹp như thế. Bạn có thể gọi tôi ích kỷ, nhưng được sống với những niềm vui và đam mê riêng của mình, làm cho bản thân mình vui vẻ và hạnh phúc, trau dồi kiến thức, làm đẹp cho vẻ ngoài và tâm hồn, khám phá thế giới đầy rẫy điều thú vị, chẳng phải lý tưởng hơn sao, tôi yêu quý sự ích kỷ của mình. Chỉ khi nào bản thân mình cảm thấy hạnh phúc, mới có thể tự tin mang lại hạnh phúc cho người khác.
Còn nếu bạn còn e sợ những lời dị nghị, những bàn tán xôn xao hay lo lắng ba mẹ mình không an tâm, thì bạn phải nhận thức được cuộc sống này là của chính bạn, không phụ thuộc vào miệng lưỡi thế gian, thiên hạ chẳng ai lo cho bạn bữa cơm nào cả, chẳng ai quan tâm cuộc đời bạn sẽ trôi chảy về nơi nào. Chỉ có ba mẹ mới là những người mong muốn cho bạn hạnh phúc và vui vẻ hơn bất kỳ ai hết, nhưng họ sẽ ra sao nếu bạn chôn vùi mình trong những cuộc hôn nhân u ám, nếu đau khổ khi không tìm được hạnh phúc, hay ray rứt khi không theo đuổi được đam mê. Cũng chẳng việc gì bạn phải theo đuổi những cuộc hôn nhân nóng vội chỉ vì những dèm pha xã hội, hãy tận hưởng những thú vị của một người tự do, của những mối quan hệ không ràng buộc.
À, đọc đến đây, bạn có thể sẽ thốt lên “lại những bao biện của kẻ ế”. Ừ, ế đấy, thì sao. Mỗi người có một cách chọn lựa cuộc sống riêng của chính mình, tất nhiên chọn lựa của thời điểm này có thể sẽ không phải là lựa chọn của thời điểm khác.
Trang Nguyễn
hãy sống theo cách của bạn
“Chọn một người tình lý tưởng để yêu và được yêu, chăm sóc và được chăm sóc”
Thế một người chồng không làm được như vậy à? Người tình thì có thể vô trách nhiệm, người chồng đúng nghĩa người chồng thì không thể. Dĩ nhiên tôi biết rất khó tìm được người chồng tốt-nhất là ở Việt Nam.
“tôi không thích những mối quan hệ bị ràng buộc” .
Thực chất, mọi mối quan hệ đều là sự ràng buộc.
“điều này cũng không đồng nghĩa với việc bạn cho phép bản thân mình lao
mình vào những mối quan hệ hời hợt, chóng vánh, điều đó chỉ thể hiện bạn
là người buông thả, bôi nhọ và xem thường cuộc đời của mình”
Nhưng một quan niệm thích sướng mà không chịu khổ thường dẫn đến sự hời hợt.
“Cuộc đời bạn tại sao cần ai đó để trở thành điểm tựa trong khi bạn có
thể mạnh mẽ đứng trên đôi chân của mình. Nguyên tắc căn bản để phụ nữ
trở nên hạnh phúc hơn là phải độc lập, tự chủ, độc lập về tài chính, về
cảm xúc, tự chủ về bản thân”
Bạn nói đúng. Một hôn nhân đúng đắn không phải người này lệ thuộc người kia. Họ ở bên nhau không phải vì họ cần, chỉ đơn giản vì họ muốn.
“Tôi chứng kiến qua nhiều sự hy sinh của phụ nữ dành cho tổ ấm riêng của mình, trong mắt họ, trong suy nghĩ và tâm trí chỉ tồn tại 2 chữ “chồng con”…được sống với những niềm vui và đam mê riêng của mình, làm cho bản thân
mình vui vẻ và hạnh phúc, trau dồi kiến thức, làm đẹp cho vẻ ngoài và
tâm hồn, khám phá thế giới đầy rẫy điều thú vị, chẳng phải lý tưởng hơn
sao, tôi yêu quý sự ích kỷ của mình.”
Đây là nguồn gốc nỗi sợ và niềm mong muốn của bạn. Thực tâm, bạn mong muốn một gia đình hạnh phúc với chồng con, đồng thời vẫn giữ cá tính riêng của mình. Nhưng khi cảm thấy điều ấy là vô vọng, bạn đành rũ bỏ một phía, song không cách nào rũ bỏ hoàn toàn, nên bạn đành chọn “một người tình lý tưởng”, cũng hư ảo không kém “người chồng” trong mắt bạn, để làm kẻ thay thế.
Tuyệt vời,em đúng là một cô gái thoáng và cá tính mà anh đang tìm kiếm lâu nay.Anh cũng độc thân vui tính đây,yêu rất nhiều cô rồi nhưng sau khi vui vẻ một thời gian thì cô nào cũng đề cập chuyện hôn nhân,và thế là anh chạy biến thôi.Hôn nhân đúng u ám và đau khổ em ạ,vậy mà cô gái nào cũng muốn trói buộc anh lại.Anh chỉ thích mối quan hệ tự do,không ràng buộc thôi em ạ,mình hợp nhau quá đi,hi hi.Đến với anh ngay đi,chúng mình sẽ vừa được sống với niềm vui và đam mê riêng mình,vừa được yêu và được yêu, chăm sóc và được chăm sóc,còn gi bằng.
Nhưng anh phải thống nhất trước với em một điều là : cuộc tình dù đúng dù sai thì người có thai vẫn là phụ nữ nhé ! Anh chỉ thích mối quan hệ tự do thôi,có hậu quả gì chẳng may xảy ra thì tự em chịu hết nhé,đừng ràng buộc anh như những cô gái khác,nếu anh có bỏ chạy thì em cũng thông cảm cho anh vì đúng là không có thứ tình cảm nào tồn tại mãi mãi trên thế gian này cả,anh đâu phải cha mẹ em,anh phải đắn đo tính toán là đúng rồi mà,hi hi.
À,anh tuổi Mùi,họ Sở tên Khanh ! Liên lạc với anh ngay,chúng mình sẽ cùng sống một cuộc đời lý tưởng tuyệt vời nhé !
Bác châm biếm quá đó,nhưng cũng đúng ở chỗ nếu phụ nữ thích chọn ” người tình ” thì họ sẽ đẩy mình vào tình trạng rủi ro vô cùng về mặt tình cảm.Nhưng bác nên thông cảm,thật ra chủ thớt đang bế tắc đó ! Việc lựa chọn sống độc thân hay hôn nhân thì đều có cái lợi,cái hại cả.Không có lối sống nào là tốt hay xấu,cái nào cũng có cái giá của nó thôi.Chỉ có điều người độc thân thì ca ngợi cuộc sống độc thân là hay,người có gia đình thì ca ngợi hôn nhân là hay,kiểu như ăn cây nào thì rào cây ấy vậy thôi mà !
Đây là ý kiến cá nhâ của bạn, cũng có thể có nhiều người như bạn, và hiện tại đôi khi tôi cũng có những suy nghĩ ntnay. Nhưng rồi thời gian trôi qua, những người phụ nữ biết mình cần gì trong đời!
Bạn sẽ không cho phép bản thân mình lao mình vào những mối quan hệ hời hợt, chóng vánh, bởi vì điều đó chỉ thể hiện bạn là người buông thả, bôi nhọ và xem thường cuộc đời của mình. Bạn cũng cho rằng mọi mối quan hệ đều cần sự nỗ lực để xây dựng, vun vén và bồi đắp.Vậy mà bạn chỉ muốn có một người tình,tức là chính bạn lại đang thể hiện điều ngược lại đấy ! Có thấy mâu thuẫn chưa ?
Bạn ca ngợi chỉ có tình yêu cha mẹ dành cho con cái là tuyệt vời mà quên mất nguồn gốc của nó,tức là để sinh ra bạn và yêu bạn thì trước hết cha mẹ bạn phải là những người dưng nước lã,yêu nhau và mong muốn sống với nhau rồi sinh ra bạn,rồi họ dồn tình cảm vào bạn,bất chấp sự mệt mỏi của đời ! Bạn cứ hỏi chính mẹ của bạn rằng nếu thời gian quay lại và được lựa chọn một cuộc sống tư do mà bạn đang ca ngợi và chấp nhận sẽ không có bạn trên đời này,mẹ bạn sẽ chọn thế nào ? Chắc chắn mẹ bạn sẽ trả lời : con là tất cả với mẹ,dù thế nào cũng không đánh đổi.Vậy điều này có nghĩa là gì ? Bạn phải suy nghĩ sâu mới hiểu được.
Quan điểm phụ nữ phải yêu lấy bản thân là đúng. Đã Tự tin,mạnh mẽ đến mức không cần “chồng” thì tại sao phải cần được nâng niu, chiều chuộng bởi anh “người tình”, cảm thấy hơi nhập nhằng ở đây. Mình không cổ xúy chuyện phải có 1 tấm chồng cho giống người ta để rồi phải lau nước mắt mệt nhọc cả quãng đời còn lại. Nhưng yêu thương vốn là thứ cho đi và được nhận lại. Mong rằng “người tình” của tác giả không phải là “chồng” của một người phụ nữ khác. Thế là hạnh phúc rồi!
Người ta nói, quãng thời gian đẹp nhất là lúc đang yêu. Khi đó, con gái được nâng niu, cưng nựng, được đáp ứng đủ mọi thứ –> tôi nghĩ đó là suy nghĩ của tác giả. Nhưng cô ấy lại không hiểu rằng, tình yêu thật sự là đỉnh cao khi cả hai muốn có một đứa con, có một trách nhiệm. Có thể khi yêu, cái trách nhiệm ấy không được bảo đảm, nhưng khi có gia đình thì cái từ ” trách nhiệm” ấy lại trở thành thiêng liêng hơn cả. Có thể, với thời đại yêu đương như hiện nay, ” easy come, easy go” thì cái suy nghĩ của tác giả lại là một cái gì đó trào lưu hứng thú đối với các bạn trẻ. Đúng là yêu và được yêu là điều rất tuyệt vời. Nhưng ở đời, chẳng có cái gì mà chỉ có nhận mà không cho đi. Tình yêu theo lối suy nghĩ ấy tôi thấy thật sự ích kỉ, chính bản thân tác giả cũng nhận biết được điều đó. Và dù sao tôi nghĩ bài viết này cũng chỉ nên ở mức quan điểm của cá nhân, có nhiều quan điểm, có nhiều cái cách nhìn nhận của mọi người. Vì vậy về khía cạnh nào đó, tôi vẫn tôn trọng cái cách tác giả suy nghĩ và lập luận. Chỉ là không cùng suy nghĩ và hướng đi. Nhưng hi vọng các bạn trẻ nhìn vào sẽ có nhiều suy nghĩ đúng đắn hơn về tình yêu. Tình yêu không đơn giản chỉ là đến rồi đi như vậy đâu ! Chỉ là nó đến sớm hay muộn với bạn thôi, chứ khi gặp được người bạn yêu thực sự thì tôi tin bài viết này sẽ trở thành một cái gì đó rất là suy nghĩ nông nổi của tuổi trẻ .
Sex…
À ý tôi là tôi sẽ cực kỳ khâm phục 1 người có tư tưởng thoáng đãng như tác giả, nhất lại ở đất nước mà ng ta vẫn nặng định kiến như thế này.
“tôi sẽ lựa chọn “người tình” chứ không phải là một “người chồng”. Chọn một người tình lý tưởng để yêu và được yêu, chăm sóc và được chăm sóc”. Vậy nếu không thể lựa chọn? À mà, tác giả có thể định nghĩa cho tôi hay về người tình lý tưởng không? Cả từ “người tình” và từ “người chồng” nữa? Tôi không rõ lắm về định nghĩa này, bởi vì với tôi chẳng có gì lý tưởng, hay hoàn hảo cả. “Lý tưởng”, “hoàn hảo”, “hoàn mỹ” theo tôi chỉ là những từ ngữ được con người sáng tạo ra để biểu thị ước vọng đạt đến “điểm 10 chất lượng” – 1 thứ chỉ có thể đạt được đúng nghĩa trên lý thuyết.
thế nào là người tình lý tưởng? Tôi hiểu theo ý tác giả nhé, người tình là 1 người đem đến cho bạn 1 tình yêu chân thành, không vụ lợi…. chỉ dừng ở đó thôi. Ừ, vậy “người chồng” thì sao? Theo tác giả, người chồng chắc chỉ là người chu cấp tài chính, duy trì nòi giống (đại khái là “trả thuế” ), rồi thì là 1 con người lụ khụ để làm tắm rửa chăm bẵm khi già khú đế? Có lẽ theo ý tác giả, người chồng khác người tình ở chỗ, người chồng là cái cùm đeo đuổi tác giả còn người tình thì chắc là không?
Đến đây tôi thấy mình có cùng quan điểm với cmt của bạn Măt Đời. Phụ nữ, có những người cho rằng mình chỉ thích hợp với lối sống không ràng buộc, thì cũng sẽ có những người muốn neo mình vào 1 bờ bến nào đó, để không bị cuốn đi. Đàn ông, có những kẻ thích phiêu lưu, trăng hoa, cũng muốn nếm nhiều vị như lời tác giả, nhưng cũng có người lại chỉ muốn mình có 1 người tận tụy, sớm tối vì mình, ân cần chăm sóc, không bỏ đi khi đã ở tuổi xế chiều.
Tình yêu mà bạn đề cập đến, chỉ là yêu thôi. Hết yêu thì bỏ đi chăng?
Mà bạn đã ý rằng tình yêu rồi sẽ lụi tàn như vạn vật khác của tạo hóa, sẽ không tồn tại nếu không bồi đắp, vun vén!!!???
Tôi nghĩ con người có 1 khả năng kỳ lạ, đó là có niềm tin. Theo cách nào đó, niềm tin có thể khiến bạn mạnh mẽ hơn cả lúc bình thường, bởi khi đó, chẳng còn vướng ngại nào trong tâm trí họ. Chướng ngại trong mắt người có niềm tin chỉ là 1 con đường bằng phẳng dẫn tới điểm đích. Niềm tin cũng là thứ giúp người ta phấn đấu để đạt đc mục đích, nếu chẳng còn niềm tin, con người không còn sống, mà có lẽ chỉ là tồn tại trên khía cạnh sinh lý thôi.
Nếu bạn không có niềm tin vào tình yêu, vậy bạn yêu làm gì? Giống như bạn chỉ muốn ăn quả ngon lành mà không trồng cây sao? Còn nếu đã thực muốn vun đắp, lại không thể tiếp tục đến cuối cuộc đời sao? Bạn viết như thể mình là 1 nhà phê bình ẩm thực vậy, món này ngon, món kia dở, đại khái cũng là nhiều vị. Tình yêu có vị trí nào trong bạn?
Chẳng có gì là hoàn hảo cả phải không , người tình hay chồng cũng vậy mà thôi . Đó chỉ là ngôn từ để gọi , để nghe , để phân biệt …
quan niệm tự do này của bạn khá phổ biến ở các nước tiên tiến, chính vì thế dân số của các nước đó ngày càng già cỗi, chủ nghĩa cá nhân thật khó mà nói là tốt hay xấu. tuy nhiên tôi cũng nói về vài điểm, nếu nhìn bằng con mắt khoa học thì tình yêu thương của cha mẹ chẳng qua là một yếu tố cần có để duy trì giống loài mà thôi, cha mẹ nếu không chăm sóc con mình thì chúng sẽ chết, giống loài tuyệt diệt, nói theo thuyết tiến hóa thì đó là chọn lọc tự nhiên, tức những giống loài nào biết bảo vệ con mình thì nó tồn tại. thế nên nhìn bằng con mắt duy vật thì tình yêu cha mẹ chỉ có ý nghĩa thế thôi, những hành phi phá thai khi phát hiện con mình là con gái diễn ra thường xuyên cũng vì lý do đó, khi họ có con gái, đứa bé gây khó khăn cho sự sinh tồn của họ nên họ bỏ, cách làm đó chẳng khác chi vài loài vật khi dân số trở nên quá cao. nhưng bản thân con người là có cảm xúc, có ý thức, có tâm hồn, con người biết lý tưởng hóa hành động của mình, tạo ra một ý nghĩa siêu việt – vượt qua những quy luật mang tính duy vật. chính điều đó làm họ cảm thấy mình sống ý nghĩa và hạnh phúc. cũng chính sự ưu việt hóa tình mẹ nên mới sinh ra điều tương ứng là sự hiếu thảo, cả 2 thứ tình cảm ấy rất thường khi vượt qua cả cái chết, mẹ hy sinh cho con và con cái cũng có thể chết vì cha mẹ, còn nếu cha mẹ nào sinh con vì yếu tố vật chất (để sau này nó nuôi mình như quan niệm đa số dân TQ) thì sau này đứa con đó cũng sẽ vì vật chất mà bỏ cha mẹ. có lẽ nó mang tính nhân quả (tôi không rành đạo phật hi hi), trong bất cứ cái gì cũng thế. Trong bài bạn nói khinh khi cái lý tưởng vì “chồng con” của người phụ nữ mà quên rằng không ít những người đàn ông cũng mang lý tưởng về “vợ con” của họ, họ cũng có thể hy sinh và cả chết vì vợ con. lập luận này cho thấy bạn là người có thành kiến với đàn ông, chính vì thành kiến mà không nhìn thấy tính cân đối của xh, nếu đa số những người phụ nữ nghe lời bạn mà không “chồng con” gì cả thì cánh đàn ông cũng chẳng cần vì “vợ con” gì hết và hôn nhân loài người tan vỡ, con hoang khắp nơi, và lúc ấy chẳng có cái gì tình mẫu tử thiêng liêng như bạn nói, khi đã sống ích kỷ thì làm quái gì có tình mẫu tử? cũng tương tự lập luận đó, bạn chỉ muốn có người tình, muốn có tình yêu nhưng lại không muốn sống bên họ trọn đời, không tin vào tình yêu vĩnh cữu, mà điều đó chứng tỏ tình yêu của bạn là nửa vời, và cũng vì thế bạn cũng chỉ nhận được tình yêu nửa vời và hời hợt, bạn cứ yêu hết người này đến người khác, đàn ông quen bạn và biết bạn thế nào thì họ cũng chẳng bao giờ đặt tất cả tình yêu vào bạn. họ sẽ bỏ bạn để tìm những người yêu họ mãi mãi (dù có thể không thực sự diễn ra) và lấy những người đó, đặt tất cả tình yêu vào người đó. những người tin vào tình yêu vĩnh cữu có thể sẽ đau khổ, cũng có thể hạnh phúc nhưng điều mà họ nhận được là một tình yêu tuyệt đối, hạnh phúc tuyệt đối dù có thể không kéo dài. còn bạn? bạn cứ lang thang mãi để tìm hết tình yêu này đến tình yêu khác nhưng sẽ không bao giờ tìm được. vì bạn có yêu ai thật sự đâu mà thấy. có thể những gì tôi suy luận chỉ là lý thuyết, nhưng không sao, tôi thấy nó đúng là được, mà nếu lý thuyết đúng thì thực hành ít khi sai, nếu có sai thì cũng do những quy luật khác của cuộc sống tác động vào mà thôi.
tôi thích cách suy nghĩ và lập luận của bạn ! Tôi cũng từng xem một bộ phim về một cô gái có suy nghĩ giống như tác giả bài viết trên. Nhưng rốt cuộc sau tất cả những tháng ngày mà được gọi là tự do và hạnh phúc ấy, thì khi gặp được một người đàn ông thực sự cô ấy đã tự nguyện từ bỏ tất cả để yêu anh ấy, tự nguyện đến bên anh ấy. Có thể lúc đầu mới đọc bài viết trên, tôi cũng thấy có chút thú vị với suy nghĩ ấy. Nhưng thực tế, thì đó chỉ là khi chúng ta chưa tìm thấy một nửa thật sự của mình. Hoặc, đến một lúc nào đó khi bản thân sống có trách nhiệm hơn, họ sẽ tự tìm đến một sự bình yên, một nơi nào đó người ta gọi là ” mái ấm gia đình”
thực sự thì sau khi cmt xong bài viêt này mình mới xem cmt của các bạn, và cảm thấy cmt của bạn MĐ viết rất có lý, hơn hẳn cmt của mình. Định xóa cmt của mình đi nhưng ko nỡ 😀
cảm ơn bạn đã thích cmt của mình, thật ra con người vẫn có tự do sau khi kết hôn nếu cả 2 biết tôn trọng tự do cá nhân và biết sống trách nhiệm. đúng như bạn nói, khi ta that sự yêu thì ta tự biết hạn chế mình để vun đắp tình yêu mà khg cần đối phương phải đòi hỏi hay ràng buột mình.
suy nghĩ của bài viết tuy mang tính cá nhân nhưng khi đã đăng lên cho nhiều người đọc thì cần có sự phê phán để xây dựng. còn nếu bạn ấy cứ nghĩ và sống theo như bài viết thì e rằng lúc tình yêu mà bạn ấy mong đợi đến thì bạn ấy sẽ khó mà giữ được vì đang phải đấu tranh cật lực giữa quan niệm sống bản than và tình yêu lý tưởng 🙂
Mình ko đọc bài viết trên mà chỉ đọc bình luận của bạn. Ngay cái tiêu đề mình đã k muốn đọc rồi. Ko muốn bận tâm hay cổ súy cho cái lối sống như vậy 🙂 Mình ko bình luận hay đánh giá tác giả. Mình chỉ thấy những người chị người bạn của mình sau khi sinh con đều nói 1 câu: “Sinh con ra mới biết cha mẹ yêu thương mình biết nhường nào” Có lẽ tác giả sẽ nghỉ lại khi cũng có 1 đứa con 🙂
Tôi vẫn mong mình sẽ phải lòng với những cô gái như bạn.
Tôi ngưỡng mộ những cô gái cá tính như bạn, và hiện giờ tôi cũng không quan trọng chuyện lấy vợ, sinh con, đẻ cháu, bla bla 😀
Tuy nhiên, như bạn nói ở trên, mọi sự việc, sự vật nào sinh ra đều theo sự chi phối của tự nhiên, sinh thành hoại diệt, và đều có 2 mặt.
“Người tình” như bạn phân tích ở trên, rất tuyệt vời, để yêu và được yêu, chăm sóc và được chăm sóc. Mặt tốt của nó thật tuyệt phải không.
Vậy thì mặt xấu của nó thì sao? Bạn cũng nói, tình yêu nó hữu hạn, vậy bạn có dự đoán trước vòng đời của “Người tình” sẽ tồn tại được bao lâu? Từ giờ cho tới 30 bạn sẽ chỉ có 1 hay bao nhiêu “Người tình”? Rồi 40 thì sao, 50, 60? Chắc cuộc sống bạn sẽ muôn màu và thú vị lắm 😀
tôi thích điều này