Tôi không cô đơn

Photo: Yutakis James

Chẳng hiểu vì sao tôi thích mang chính câu chuyện của mình và từng bài viết. Càng đọc nhiều, càng thấy mình viết văn kỳ quặc. Chưa bao giờ sở hữu một vốn từ phong phú, kiến thức về từng chuyên môn thì luôn phải dè chừng các bậc thầy xung quanh.

Hôm nay anh nói với tôi rằng anh yêu người khác rồi. Anh là tình yêu đầu tiên của tôi. Tôi xem đó là một mối quan hệ nghiêm túc. Tôi thích những chàng trai thẳng thắn, vì anh yêu tôi nên anh mới nói cho tôi biết điều đó. Liệu có bao nhiêu người con trai trên thế giới này dám nói thật lòng với người mình từng yêu khi bỗng dưng không còn yêu nữa. Người đàn ông tử tế nhất tôi từng quen biết.

Anh nấu ăn ngon. Có người nói rằng yêu lần đầu cũng như người không biết nấu ăn. Mỗi lần bắt tay nấu món gì lại hì hục tìm hết công thức này, hỏi hết lời khuyên nọ.Vừa háo hức, vui vẻ lại vừa nơm nớp, âu lo. Rốt cuộc thì món ăn vẫn không giống như thành phẩm trông chờ nhưng vẫn ngon lành ăn. Người mới yêu, va vấp rồi cũng quen. Nhưng mà những tình yêu dè chừng, cuối cũng cũng kết thúc đúng như cái hoach định và thời gian mà tôi đặt ra cho nó. Sự thật là tôi chưa bao giờ chuẩn bị trước điều gì cho tình yêu của mình. Có thể bạn nói tôi trẻ con, vô lo đến đáng sợ.

Anh trong trái tim tôi như thế nào nhỉ. Anh hết lòng vì công việc, giỏi giao tiếp, cầu tiến và… giọng nói rất ấm áp. Bạn sẽ nói rằng tôi đang dối lòng vì nếu trong trường hợp của tôi bạn sẽ không thể nghĩ đến người mình yêu như vậy. Nhưng mà đây là câu chuyện của tôi, cho tôi một lý do để tôi ghét anh được chứ, làm sao đây.

Tôi là một con bé tự lập, thích khai thác những khả năng của bản thân và thậm chí ngạo mạn. Phía sau những vỏ bọc ấy, tôi biết mình là một cô gái yếu đuối, dễ chảy nước mắt, và cũng rất dễ cười. Tôi viết những dòng này khi đang đọc tin nhắn cũ của tôi và anh. Có vẻ như tôi rất e dè đón chào một con người mới vào thế giới riêng của mình. Tôi thú vị về anh, vì anh làm tôi hiểu chính mình hơn, và anh làm tôi muốn trở thành “người tốt hơn”. Có những điều đơn giản mà chưa ai từng nói cho tôi biết rằng mình phải làm điều đó cho đến khi tôi gặp anh.

Tôi không thích phải thay đổi vì bị tác động bởi một ai đó. Tôi muốn thay đổi vì tôi nghĩ mình cần thay đổi, thay đổi vì chính bản thân tôi. Một đứa con gái suốt ngày lê la hàng quán và chưa bao giờ biết nấu ăn là gì ngoài nấu cơm điện. Tự dưng cảm thấy xấu hổ vô cùng khi phải viết như vậy nhưng mà tôi thích viết bằng tất cả sự chân thành của tôi, viết cho những người tôi tin họ sẽ đọc. Tôi chưa bao giờ quan tâm ai nhiều hơn bản thân mình, chưa bao giờ biết nghĩ và thấu hiểu cho người khác. Tôi thích lên kế hoạch rồi đôi khi lại hành động theo cảm xúc tuỳ hứng. Đó chính là những khuyết điểm lớn nhất của tôi.

Và những khi đó, tôi có một nỗi bất an không thể lý giải. Tôi không phải là người có thói quen mất rồi mới thấy hối tiếc! Tôi luôn hối tiếc ngay cả khi đang hạnh phúc bên nhau. Tôi luôn tham lam muốn nhiều hơn năng lực mình có thể làm. Tôi luôn bị hối tiếc đe doạ mình! Tôi không muốn mất dù chỉ vài phút, vài giây hạnh phúc bên anh!

Tại sao con người phải lo sợ về những điều chưa thể xảy ra hoặc có thể xảy ra. Chưa bao giờ linh cảm của tôi là sai, tôi không biết có nên buồn vì điều này không. Tình yêu diễn ra trong vòng 10 ngày, dài hơn 2 ngày so với dự đoán của tôi. Tôi tin anh không xem tôi là một món quà để lựa chọn, tôi cũng không bao giờ cho phép mình là một món quà.

Mỗi người sinh ra đều là một cá thể đặc biệt và thuộc về những người thích hợp với họ. Luôn có những tình huống chợt ta cảm thấy rung động với ai đó. Bạn đã từng có cảm giác đó chưa. Rồi bất ngờ khi đến thời điểm khác, cảm xúc kia vụt mất, và chỉ khi đó ta mới biết đâu là tình yêu thật sự. Phụ nữ sinh ra là để yêu, không phải để hiểu. Bất cứ người phụ nữ nào cũng có nét đẹp riêng đáng để trân trọng và yêu thương. Một trong những người đẹp tôi rất thích là Elly Trần. Trong bài note Hoa Tuyết của Elly , có một câu làm tôi nhớ mãi:

“Bạn sẽ yêu một người bằng đôi tai, đôi mắt nhưng sẽ rời bỏ họ vì trái tim.” – Elly Trần

Tại sao ngay lúc này tôi lại thấy bình yên đến lạ lùng. Nhưng tôi chưa bao giờ hối tiếc bởi tôi biết mình đã cố gắng hết sức mình, đã cố gắng nắm lấy mọi cơ hội cuộc đời đem đến cho tôi. Tôi không cô đơn, anh đâu có bỏ rơi tôi. Người tử tế là người rất phũ. Và nếu sau này có một ai bỏ rơi tôi, tôi vẫn không cô đơn vì tôi sẽ không tự bỏ rơi mình. Không ai, không người nào được trân trọng và yêu quý nếu như chính họ không trân trọng và yêu quý bản thân họ.

Nhờ tôi sống đúng với cá tính của mình nên người ta luôn thấy mặt mũi tôi hớn hở, hí hửng và vui vẻ, vì vậy tôi luôn tràn đầy năng lượng để chăm sóc và làm cho những người mình yêu thương vui vẻ. Cuộc đời không dài, sao tôi lại không chọn cách làm cho mình thoải mái. Tôi tin hạnh phúc và tình yêu và niềm tin là thứ có thể lây lan.

Người ta từng và vẫn hay nói với tôi về những điều xấu xí, những điều vô dụng, những cái gớm ghiếc về bản thân tôi. Và tôi thừa nhận điều đó đúng. Tôi dần chấp nhận rằng, nếu như cái mặt trái của thế giới không thể thay đổi, thì tôi có thể tự mình thay đổi cách nhìn của mình đối với nó.

Có những cô gái ngoài kia đang tự xem mình là món quà chẳng thể rào đoán được vận mệnh của mình. Tôi không muốn như vậy. Tôi cảm thấy sự bình yên và tôi cảm thấy mình có thể định đoạt được cuộc đời mình. Như tin nhắn cuối cùng anh nhắn cho tôi, anh mong muốn tôi tìm được một người nào đó tốt hơn anh.

Sẽ chẳng ai tốt hơn anh đâu, trong tim tôi. Tôi sẽ thay đổi, nhưng vì tôi và để xứng đáng với một chàng trai như anh nói.

Cảm ơn ai đã đọc bài viết này. Tôi chỉ sợ mất lòng thôi. Nếu vì thoả mãn mong muốn của người khác mà phải làm điều mình không thích thì không phải tôi rồi. Tôi cũng không tham vọng cả thế giới phải yêu thích tôi, nên đối với tôi một vài nhận định khó nghe có đáng gì. Cũng như một người ngửa mặt lên trời phun nước bọt, nước bọt ko tới trời thì rơi xuống đâu? Nếu bạn mong đợi ở tôi hình ảnh một “thiên thần” thì xin lỗi tôi không đáp ứng được. Nhưng tôi thẳng thắn và không thích đeo mặt nạ.

Lâm Lê Khánh Hảo