[BDT2018] Câu chuyện vườn chôm chôm và cái giá phải trả

Cũng chả dám nhận bản thân thành công hơn bất cứ ai trên đời, nhưng tôi nghĩ tôi đã thành công hơn chính bản thân mình vài năm về trước. Câu chuyện chả biết bắt đầu từ lúc nào, dù là chuyện của chính bản thân mình, chỉ nhớ chút ít là cũng 4 – 5 năm về trước. Lúc đấy, tôi vẫn là một thằng nhãi, bạn bè cũng không nhiều, cũng chả biết suy nghĩ đến ai vì thế tôi thường một mình lang thang khắp xóm làng.

Và rồi một ngày như mọi ngày, tôi vẫn lang thang sau giờ học ở trường, rồi tôi đi thả diều ở một vườn chôm chôm mới trồng toàn những cây chôm chôm chỉ cao vừa tới bụng tôi, và vẫn một mình. Tôi mãi thả cánh diều của tôi, bay cao bay cao mãi trên trời xanh, lúc đấy tôi mong rằng mình cũng được bay lên trời cao như cánh diều kia, tự do tự tại không ngó ngàng thế giới đầy nhàm chán dưới đây.

Rồi một người đàn ông xuất hiện, buông những lời chửi rủa thậm tệ vào “những đứa phá vườn” của ông. Chính xác là những đứa khác đã vào vườn của ông để phá ông thật sự, bọn nó kéo nhau vào bẻ ngọt những cái cây non của ông vừa mới trồng, ông ta – chủ vườn chửi ngày càng thậm tệ, và không dừng lại ở đó, ông ta đến và mắng tôi, rủa tôi, cứ như tôi là người làm ra tất cả mọi chuyện như thế này, tôi vẫn không biết chuyện thế nào, ông ta cứ mắng, và tôi vẫn đứng im như trời trồng, tôi sợ lắm nhưng cũng chả biết làm sao… Và rồi có một người đến, đưa tôi ra khỏi mớ hỗn độn này ư? Nhưng không, đời đâu phải như giấc mơ, chả có ai đến cả, ông ta đến và đánh tôi!

Một trận đòn đau đến điếng người đến từ một gã đàn ông hơn 40 tuổi. Bây giờ nhớ lại có lẽ cũng có phần ở mình khi chỉ đứng yên không nói được một câu nào thanh minh… Nhưng lúc đó tôi nào có hay chuyện đó, tôi trở về đối diện với ba má, với những câu hỏi chả biết trả lời: “Mày không làm gì sao người ta đánh mày!”

Tôi căm lão chủ vườn từ độ ấy. Tôi bắt đầu suy nghĩ đến chuyện trả thù, và con người lúc tức giận hầu như não không còn hoạt động tốt nữa rồi, thay vào đó là cảm giác tột độ muốn được thỏa sự căm phẫn… Ngay đêm đó, cũng khá là khuya rồi, tôi trốn ra khỏi nhà cùng với một cây cưa trên tay…. Tôi đi bộ ra đến vườn của ông chủ vườn tôi ghét, bắt đầu “triệt hạ” những cây chôm chôm còn sót lại, từng cây một mặc dù chỉ còn trên dưới 10 cây còn lại. Nhưng chỉ mới đến cây thứ 2 thứ 3 gì đó tôi không nhớ nữa, ở đâu đó ngoài đường có người thấy ánh đèn đang rọi của tôi và người ta lao đến tóm lấy tôi như tóm lấy một tên trộm xấu xa…

Tôi trở về nhà với những người tôi căm ghét, đối diện với ba má tôi, ba má tôi phải đền lại toàn bộ chi phí cho cả một khu vườn hàng chục cây chôm chôm mà chả phải tôi phá hoại, theo đó là lời xin lỗi van xin họ tha cho tôi, lần này tôi không bị đánh ở vườn người ta nữa, mà là một trận chết đi sống lại ở nhà tôi…

Sau đó vài tháng, tôi được má tôi gởi tôi lên Sài Gòn ăn học cho đàng hoàng kèm theo đó là rất nhiều kì vọng, tôi cũng chỉ biết đi học thôi, không còn la cà nữa, một phần vì không biết đường, một phần to hơn cũng là tôi không muốn ba má tôi buồn nữa. Thế rồi, tôi trở thành một học sinh hiền hơn lúc trước đến hết cấp 3, rồi vào Đại học. Sau bao năm xa nhà, mặc dù cũng thường về thăm ba má, tôi chợt nhận ra quá nhiều chuyện khiến tôi bật khóc. Con trai khóc xấu lắm, nhưng mỗi lần nghĩ đến, tôi buồn không chịu được. Tôi chợt nhận ra cái tôi của bản thân mình có cái giá bao nhiêu? Có phải là bao nhiêu cây chôm chôm? Có phải bao nhiêu đòn roi?…. Không phải, tất cả không phải, đó là bao nhiêu giọt nước mắt của má tôi, bao nhiêu mồ hôi của ba tôi nhỏ xuống cho một chuyện không đâu để thỏa cái tôi ở bản thân này! Tôi bứt rứt vô cùng, tôi buồn!

Tôi bắt đầu nghĩ cho người khác nhiều hơn, tôi nếu là ông chủ vườn cũng sẽ như thế thôi, có lẽ tôi còn làm lớn chuyện hơn ông ta làm. Lần gần đây tôi về quê, tôi xin lỗi ông, ông cười… Và câu hỏi cái tôi giá bao nhiêu tôi nghĩ tôi biết câu trả lời rồi…. Cám ơn những ngày cũ với một câu chuyện cũ, bây giờ nghĩ lại có lẽ là một chuyện vui đáng để mừng, đáng mừng vì để biết yêu thương ba má hơn, để biết thế giới này không chỉ nhìn bằng một cặp mắt là đủ, để biết trân trọng mọi thứ xung quanh, biết người rồi cũng biết ta…

Cái tôi ở bản thân chúng ta có lẽ nó không hề xấu, nhưng hãy để bản thân kiểm soát được nó, đừng để cái tôi lấn át cảm xúc. Con người thường phán xét bản thân mình bằng những phép so sánh với chiếc xe, đôi giày, người yêu của mình so với người khác nhưng có ai hiểu những thứ đấy dù có giống nhau đến mấy cũng chả giống nhau, sở dĩ là ở mỗi người mỗi suy nghĩ, người ta có thỏa mãn với thứ người ta hiện có hay không, hay để cái tôi chạy theo một ai khác với một thứ gì đó chưa thỏa được cái tôi? Đừng, hãy để bản thân kiểm soát nó, hãy yêu thương mọi người xung quanh, biết chia sẻ cùng nhau cảm nhận cuộc sống, đừng để vì một cái tôi quá đà trong một lần, mà hối hận, mà ray rứt, mà phải khốn đốn vì cái tôi của mình, giá của nó rẻ thôi….mà cũng đắt lắm!

Sài Gòn, 19/4/2018

Tác giả: Cloudy

*Featured Image: arthakanyildirim